Zapaterías Rimadas

CAMBIO DE LOOK

2012-02-12T00:08:00.002+01:00

(De sobra saben Vds. de quién estoy hablando)

Tuviste que salir con viento fresco,
quizá por tu carácter levantisco,
despótico, antipático y arisco...
que tiene con el Coco parentesco.

¿Qué fue de tu semblante pintoresco?
¿Qué ha sido de ese cutis arenisco,
tan duro como el casco de un marisco?
¿Qué fue de tu perfil churrigueresco?

Tu rostro, que es micénico y etrusco,
sacado de los trípticos de El Bosco,
parece que ha sufrido un cambio brusco.

Ocupas las portadas en el quiosco.
Magnífico espectáculo... aunque chusco:
¿Pretendes, a tu edad, comerte un rosco?

¿QUÉ BUSCÁIS?

2012-02-05T20:07:00.001+01:00

Háganse las fosas tumbas,
no trincheras,
como polvo son los bandos
y banderas...

No militen más los muertos:
No más cráteres abiertos
como heridas en la tierra,
por quienes nunca supieron
(ni sufrieron) qué es la guerra.

¿Qué remueven las piquetas?
¿Qué buscáis en las cunetas,
ávidos excavadores?
Confesadme la verdad:
¿Buscáis muertos o rencores?
Dejad los muertos en paz.

Así ha visto el asunto mi certero amigo FEROZ.

TUIT-TUIT

2012-02-03T00:04:00.005+01:00

Ayer hubo rifirrafe poético en Twitter. Acabo de abrir cuenta, @MonsieurSansFoy y ya me he tropezado allí con gente tan estupenda como Pablo Molina, @PabloMolinaLD, de Libertad Digital.
Claro que... en todas las junglas hay serpientes: Allí está, con dos mil millones de seguidores, el malvado Fray Josepho, @FrayJosepho.

Bueno... que hubo más que palabras (en 140 caracteres). Hasta Pablo Molina se animó a versificar. Les traigo sólo un botón de muestra, (y disculpen las señoras la temática procaz)

Mesié (a Pablo Molina)

El fraile come de todo,

pues pasó necesidad.

(Y además empina el codo

que es una barbaridad...)

El fraile:

Su torpe estrofa, Sanfuá,

no molesta ni fastidia

¿Porque es muy mala? Quizá.

Pero también porque está

inspirada por la envidia.

Mesié:

¿Envidia yo? Me hago cargo

del doble mal que te embarga:

Soy más poeta... de largo,

y con la minga más larga.

El fraile:

“Minga mía, minga larga...”

-solloza Sanfuá- “¡despierta!”.

¡Qué súplica tan amarga!

¿Algún presente se encarga

de decirle que está muerta?

Mesié:

Disimula, sibilino,

malo, pérfido y dañino

Fray Josepho: que te quema

que no has escrito el poema

que te pide Luis del Pino.

El fraile (genial)

Tu minga está muerta ya:

su vida quedó conclusa.

Rezo por ella, Sanfuá.

¿La enterrarás donde está,

también inerte, tu musa?

Mesié:

Reza, fraile zascandil:

Por disoluto y travieso,

mi heroico miembro viril

yace en su nicho de yeso

del Cementerio Civil.

Ay, minga de mis amores

¡La mejor de las mejores!

Nada queda de tu orgullo...

FrayJosepho , tú no llores

que sigues siendo un capullo.

Pablo Molina:

La ruina de tanto badajo

tiene tintes de tragedia

Yo haré el triple de trabajo

para mantener la media.

El Fraile:

¿Triple trabajo? Sugiero

que ya que de triple habla,

no se olvide de la tabla,

porque tres por cero es cero.

Mesié:

Lo del badajo es violento

para el fraile: Es un churrasco

que guardan seco en un frasco

las monjas de su convento.

¿Sigues usándolo a diario?

Yo lo mandé al cementerio

Y el de mi indigno adversario

es un triste relicario

de su triste monasterio.

ADIÓS A WISLAWA SZYMBORSKA

2012-02-02T09:36:00.000+01:00

La poetisa polaca, premio Nobel de Literatura, ha fallecido a los 88 años. Aunque su idioma nos cae muy lejos, su obra es cercana, directa y accesible.

Hoy saldrá en los periódicos. Morirse es todo lo que puede hacer un poeta para tener su momento de gloria, (aparte de ganar el Nobel).

Ella hizo las dos cosas. Descanse en paz.

NO REQUIERE TÍTULO

Aquí estoy, sentada bajo un árbol,
a orillas de un río,
una mañana soleada.
Es un hecho anodino
que no pasará a la Historia.
No es una batalla ni un tratado,
cuyas causas se investigan,
ni el memorable asesinato de un tirano.

Sin embargo, estoy sentada a orillas del río.
Y si estoy aquí,
forzoso es haber llegado de alguna parte,
y antes
forzoso fue haber recorrido otros lugares
como los conquistadores de nuevas tierras
antes de subir a bordo de sus navíos.

Incluso un instante fugaz tiene un turbulento pasado,
un Viernes anterior a Sábado,
un mayo que a un junio precede,
y horizontes no menos reales
que los dibujados en los prismáticos de los mariscales.

El árbol es un álamo hace años arraigado.
El río es el Raba, que no empezó a fluir ayer.
La senda no anteayer
se abrió entre matorrales.
Antes de disipar las nubes, el viento
hasta aquí las arrastró.

Aunque nada importante sucede en torno a mí,
no es el mundo por eso más pobre en matices,
menos justificable, menos definido
que cuando dependía de las grandes migraciones.

El silencio no sólo envuelve conspiraciones.
Y el séquito de causas no sólo acompaña

subidas a tronos.
No sólo los aniversarios de las revoluciones caen,
también las piedras arrojadas al río.

Intrincado y denso es el bordado de las circunstancias.
El pespunte de la hormiga sobre la hierba.
La hierba cosida a la tierra.
El diseño de la ola enhebrada a un palito.

Así, por obra del azar, soy y miro.
Una mariposa blanca aletea en el aire
con alas que sólo a ella pertenecen,
y una sombra sobrevuela mi mano,
la suya, no otra, no de cualquiera.
Ante hechos semejantes me abandona la certeza
de que lo importante
es mas importante que lo que no importa.

(De Fin y Principio, 1993)
Traducción de Ana María Moix
y Jerzy Wojciech Slawomirski

PENA, PENITA, PENA...

2012-02-02T00:02:00.001+01:00

-¡Ay, José Antonio Griñán,
Califa de Andalucía!
¿Por qué tiemblas como un flan?
¿Por qué gimes noche y día,
tumbadorro en tu diván?

-Los peperos, para abril,
mandarán en mi lugar.
¡Ay, mi reino caciquíl!
Como al moro Boabdil,
me entran ganas de llorar.

SONETO ECUESTRE

2012-02-01T00:00:00.001+01:00

“Ni hablar de galopar, que no me hallo”,
decía Miguel Ángel Moratinos,
que en burra fatigaba los caminos.
En eso, fue distinto de Margallo.

En eso, y otras cosas que me callo.
Ni mulas ni jumentos ni pollinos:
Si va a relacionarse con equinos,
el nuevo es más de cargas a caballo.

El temple del jinete, la pericia,
consiste en recurrir a la caricia
y, a veces, al empleo de la fusta.

Soy poco de arriesgar, pero me arriesgo:
Tras tanto percherón del mismo sesgo,
Margallo es un ministro que me gusta.

HUELE A PÓLVORA

2012-01-26T13:47:00.000+01:00

Los macarras del Irán...
Muy devotos del Corán,
pero están como las cabras:
Se están poniendo en un plan
que va a haber más que palabras.

De seguir las restricciones,
aseguran, fanfarrones,
que van a cerrar Ormuz...
¡Que se lleven los cañones
del socialismo andaluz!

POBRE BÉTICA

2012-01-24T21:01:00.000+01:00

Arenas roza ya la mayoría...
y el roce da gustito, ciertamente,
mas no da garantía suficiente:
Con eso, no se salva Andalucía.

Han sido muchos años de apatía:
Ocurre con la Bética durmiente
que, en brazos del cacique prepotente,
se niega a despertar... y no hay tu tía.

La Bética, además, (tiene delito)
dejó que la preñara el señorito...
y piensa, la muy tonta, que la quiere.

-“Bien sabes tú que sí, Bética mía...
Tú déjate querer y vive al día,
que al niño lo criamos con un ERE”.

LA ARMÓNICA DE CRISTAL

2012-01-23T00:02:00.002+01:00

Todos la hemos oído, pero muchos nunca hemos visto una:

Este engendro musical
fue tenido por maldito,
y es verdad que era mortal...
pues el plomo del cristal
te acaba dejando frito.
Mister Franklin, (Benjamín)
fue el primero en darle empleo,
y don Wolfgang Amadeo
la tocó, de chiquitín.
Tantos platos circulares
dando vueltas como ruedas...
(Me imagino que te quedas
sin las huellas dactilares)

SI VOSOTROS SUPIERAIS...

2012-01-22T00:21:00.002+01:00

La líbido del moro sarraceno,
que todo, en la mujer, encuentra obsceno,
es propia de paletos reprimidos:

Les basta con que el ojo identifique
la pícara silueta del meñique...
y ya se ponen burros y salidos.

¡Qué fuera de esta fauna en el Caribe!
(Lo puede atestiguar quien esto escribe:
La carne desconoce la vigilia).

¡Ay, tímido islamista... si constatas
los cuerpos que se gastan las mulatas...!
¡Reniegas de Mahoma y su familia!

¿CON ESTOS QUIERE PACTOS EL PP?

2012-01-18T00:02:00.014+01:00

En la Cataluña de Mas, ese mismo Govern que cierra centros asistenciales por falta de recursos pretende imponer a los profesionales sanitarios unas “pautas de conducta lingüística” que parecen ideadas por el guionista de “El Gran Dictador”:

Se especifica que el médico “hablará siempre en catalán, independientemente de la lengua que utilice su interlocutor”; y si en la conversación el paciente se muestra extrañado, el personal sanitario tiene que preguntarle si entiende la lengua y, aun así, debe seguir hablando en catalán aunque observe en el receptor “cierta dificultad” de comprensión.

En este caso, el texto indica que se pueden “utilizar recursos no verbales y material gráfico de apoyo”: Osea, que le hablarán por señas y le enseñarán dibujos... pero, en castellano, ni a tiros.

Por si no están ustedes persuadidos de que a la banda de Mas se le ha ido la pinza, el documento aclara que el personal sanitario no actúa en su trabajo a título personal, sino que representa a la Generalitat, cuyas normas deben respetarse.

Cágate, lorito...
Antes que médicos, antes que funcionarios, antes que individuos, sois representantes de la Generalitat: Obedecedla en todo ciegamente. Si esto no es nazismo, que baje Dios y lo vea.

Al paciente se le atiende en catalán.

Da lo mismo si os entiende o no os entiende:

Quien chamulla en otra lengua nos ofende

y es indigno de comer de nuestro pan.

No hay disculpa ni excepción. Éste es el plan:

Quien no sabe el catalán y no lo aprende,

no merece el interés de quien le atiende.

¡Mano dura y diplomacia talibán!

No olvidéis que, en vuestro puesto de trabajo,

desde Mas, el Honorable, para abajo,

somos todos servidores (y borregos)

¿Que tenemos en España mala fama?

Ya veréis, cuando apliquemos el Programa

de Eugenesia... que es capar a los charnegos.

NUNCA ES TARDE

2012-01-17T02:09:00.005+01:00

Que no desesperen quienes se preguntan si alguna vez sabremos lo que hubo tras el 11-M o el caso Faisán:

Criminólogos de la Universidad Camilo José Cela investigarán, 140 años después, el asesinato del general Prim.

Recuerdo haber leído “Los asesinos de Prim”, la brillante pesquisa de don Antonio Pedrol Rius sobre uno de los grandes enigmas de nuestra historia criminal. Decía Pedrol Rius que, en este país de cotillas, resultaba sorprendente que nunca hubiese salido a la luz el instigador de aquél magnicidio.
Se sorprendería usted, don Antonio... lo discretos que se han vuelto nuestros criminales.

Don Juan Prim, en su berlina,
baja la Calle del Turco.
Lleva echadas las cortinas,
como un coche de difuntos.
Un raquítico farol,
parpadea, diminuto:
parece el ojo de un gato
solapado y taciturno.

Hay un brillo de metal
donde el paso más oscuro...
y del negro de la noche
surgen cuatro o cinco bultos.
Ni una voz, ni una palabra:
pasos rápidos, seguros...
y de pronto, la andanada
simultánea de trabucos.

Los caballos se encabritan.
El cochero, un hombre duro,
parte el aire con la fusta:
De allí salen, dando tumbos.

El farol está apagado.
Pronto, sólo queda el tufo
de la pólvora en el aire
y un estrépito confuso
que se extingue entre las sombras:
Todo es noche, todo es humo...
Y otra cosa no se supo
nunca, en la Calle del Turco.

EL TAMAÑO SÍ IMPORTA

2012-01-13T00:15:00.002+01:00

El buque de la Armada Española "Patiño", de 165 metros de eslora, fue atacado anoche en aguas del Índico por un esquife pirata, que fue capturado, resultando heridos cinco de sus ocupantes y muerto uno.

Si está pintado de gris
y es grande como una casa,
no intentéis el vis à vis...
porque ya veis lo que pasa.

Esos buques de la Armada
suelen ir, por lo común,
llenos de gente entrenada
y esas cosas que hacen pun.

El oficio de pirata
es lo que tiene de malo...
Que, como metas la pata,
te verás con la de palo.

NO SE ANDAN CON CHIÍTAS

2012-01-11T14:27:00.000+01:00

Un científico iraní
subió al cielo la otra noche
dentro de su propio coche.
El Mosad israelí
dice que ellos no saber...
Y los del FBI
son del mismo parecer.

Desapruebo el terrorismo,
pero tampoco es lo mismo
diseñar placas solares
que artefactos nucleares.

Israel pega primero,
y si puede, da dos veces.
Si haces bombas, ingeniero,
seguro que no envejeces.

DUDAS RAZONABLES

2012-01-10T16:28:00.001+01:00

Soy ministro del PP...
Para muchos, una meta.
Y me saca LA GACETA,
y me saca el ABC...

Pero siento un nosequé,
una desazón secreta
que me tiene el alma inquieta
y el humor hecho puré.

Algo tiene el Ministerio...
Una sombra de misterio
que a mí no me gusta nada.

Te pregunto a ti, lector:
¿Darme el cargo es un favor,
o me han hecho una putada?

OS TOMAN EL PELO

2012-01-07T22:12:00.001+01:00

¿Rubalcaba y la Chacón
hablan de renovación?
¿Qué pretende esta pareja
de esforzados contendientes,
si son dos supervivientes
del ocaso de la Ceja?
Socialismo, Socialismo...
dales puerta a los barones,
que prometen soluciones
y te dan más de lo mismo.

Nos tiene un poco olvidados, pero no os perdáis la última hazaña radiofónica de nuestro querido fraile.

REALPOLITIK

2012-01-03T22:58:00.004+01:00

“No estamos por subir -eso dijimos-
impuestos”, pero mira... los subimos.
“El IVA sí que no: ¡Ni lo tocamos!”.
(Al menos, hoy por hoy... Mañana hablamos).
Quien miente por mentir, su mal se labra:
Nosotros somos gente de palabra.

(A mi buen amigo Emilio Capmany, compañero del gallinero)

ADIÓS A LA NAVIDAD

2012-01-01T15:12:00.001+01:00

Se fue la Navidad, tan manirrota.
Adiós familia, tíos y cuñados...
Adiós a dulces típicos y asados...
Adiós la paga extra, que reflota

los dígitos, pues hoy todo pivota
en torno al vil metal, y son contados
aquellos cuyos gastos disparados
no dejan sus ingresos en pelota.

Un síndrome que afecta al más tacaño:
gastar en calorías y en alcohol,
sabiendo que va todo por el baño.

Es algo muy castizo y español,
tener que recibir el Nuevo Año
con Almax, o quizás, Omeprazol.

LA FLOR DEL BREZO

2011-12-28T23:35:00.000+01:00

Riberas del mar, me tienta
la flor del brezo.

Riberas del mar de espuma,
donde más la bate el viento,
donde el aire huele a sal
y hacen su nido los cuervos,
allí sale a recibirme
la flor del brezo.

Hija pródiga del Norte
desterrada de los hielos,
más amiga de las peñas
que de valles y de huertos,
se solaza sobre el mar...
y el mar mismo tiene celos
de que la vean desnuda
las gaviotas, desde el cielo.

Allí está y allí me espera,
ribericas del océano,
para hablarme sin testigos,
arrullados por el viento.
Allí está y allí me espera,
desnuda, la flor del brezo.

¡RESOPÓN!

2011-12-26T11:50:00.000+01:00

Repesco esta entrada para difundir una buena costumbre. ¿Qué se hace, estos días de trasnoche, mientras nos dan las tantas jugando a la brisca? ¿Seguir con el champán y el turrón? ¿Irse a la cama con la tripa fría?
No, queridos niños y niñas: a la una, las dos o las tres, lo que mejor entra es... el resopón:

Resopón de Navidad:
Después de tantos excesos,
y antes de dar con los huesos
en la cama... Resopón.

Caldo claro de capón
o de gallo, o de gallina,
¡que excelente medicina
para el cuerpo! Resopón.

Para dormir del tirón,
no hallarás mejor conjuro:
caldo claro, huevo duro
y tropiezos: ¡Resopón!.

Tras de gula y atracón,
ardor y mala conciencia.
No procede penitencia
ni botica: Resopón.

(Dedicado a Tannhäuser)

TAMBIÉN EN ÁRABE

2011-12-25T00:01:00.004+01:00

Cristo ha nacido. Aleluya. ولد المسيح هللويا-ماجدة الرومي

Para nosotros son palabras. A ellos, los matan.

Noche ya. No se ve nada.
Tan oscura y tan cerrada
que hasta el cielo se conmueve
y, anunciándote, destella,
pequeña y firme, la estrella,
sobre los campos de nieve.

Apenas queda madera,
pero, al amor de la hogera,
la Virgen va a dar a luz.
Niño Dios: no te demores,
que esperan ya los pastores...
y, allá lejos, una cruz.

LUZ DEL MUNDO

2011-12-24T00:16:00.002+01:00

"Pues un Niño ha nacido entre nosotros: un Hijo se nos ha dado, y la Soberanía descansará sobre sus hombros. Y será Su nombre Admirable Consejero, Dios Poderoso, Padre Eterno, Príncipe de la Paz".

Isaías, 9:5

En la tierra baldía,
cuando el Sol se ponía,
la flor se abrió:
Bendito sea el día
que Dios nació.

Bendito sea el día...

y bendita María,
vientre fecundo,
pues en ti cobra vida
la Luz del Mundo.

Feliz Navidad a todos.

LOS ELEGIDOS

2011-12-22T01:15:00.002+01:00

Está completo el aforo.
Ya tenemos gabinete:
Santamaría, Cañete,
Gallardón, Mato, Montoro...
(y otros más, a los que ignoro
sólo por ganar espacio)
Todos, con su cartapacio,
suben derechos al Cielo:
Ellos, con su poco pelo;
ellas, con su pelo lacio...

MIRA QUIÉN HABLA

2011-12-21T00:00:00.003+01:00

Tras sus polémicas declaraciones, en las que aseguraba que los jornaleros andaluces no quieren trabajar, el conde de Salvatierra, Cayetano Martínez de Irujo, recibe en su finca de Las Arroyuelas a representantes del Sindicato Andaluz de Trabajadores.

Cuando, para tu suerte, naces rico,

famoso y además terrateniente,

conviene comportarse cautamente,

y viéndolas venir, cerrar el pico.

Por eso, Cayetano, te critico;

que no por opinar que cierta gente

(acaso por el Sol, que es tan ardiente)

no quiere más acción que el abanico.

Y más que tu desliz, me descoloca

la nueva aristocracia sindical

-del campo o la ciudad, que me es igual-

¿Se atreve esta gentuza a abrir la boca?

Que dejen las pancartas en el bar...

que es mucho lo que tienen que callar.

TENACES, LOS ÁRBOLES

2011-12-20T00:22:00.001+01:00

“Me gustan los árboles porque parecen más resignados a su forma de vida que los demás seres.” -Willa Carter.

Aferrados a tierra como niños de pecho,
tan absortos, tan ciegos por vivir y vivir...
Sanguijuelas, varices, retorcidos muñones
verdecidos en mayo por las lluvias de abril.

Son tenaces, los árboles: cabecean, dormitan
y aparentan desprecio por estár donde están.
Pero alienta en lo oscuro de sus duras entrañas
el tesón numantino de existir y durar.

PARA GRITAR

2011-12-18T22:20:00.001+01:00

Vino por el lado izquierdo
y con la izquierda se ha ido.
Muchas lágrimas no ha habido:
Deja pésimo recuerdo,
el fiscal Conde Pumpido.

Nunca se salió del tiesto:
simplemente, puso el puesto
al servicio del Partido.
¡Qué individuo tan funesto,
el fiscal Conde Pumpido!

NO HAY GÜEVOS

2011-12-17T13:21:00.001+01:00

Pedro Almodóvar:
"Si hay ministro de Cultura del PP, le daré un beso en los labios".

Me temo que esa Cartera
se vaya a quedar desierta,
porque la gente pepera
no la va a querer ni muerta.

ENTIÉNDELO, MUJER

2011-12-14T20:15:00.003+01:00

No me hagas una escena ni solloces,
pues, viéndote llorar, me desencajo:
Tú sabes que me falta desparpajo,
que no soy muy proclive a ciertos roces.

No he sido un seductor de los precoces.
En fin... que si he caído tan abajo,
ha sido por asuntos de trabajo.
Lo sabes, Elvirita: me conoces.

¿Qué importa que se ponga besucona?
¿Qué son unos piquitos inocentes,
con tal de no salir de la Eurozona?

Lo mío con la Merkel no es por vicio.
Lo juro por las fundas de mis dientes,
Elvira: son los gajes del oficio.

ME LO AGRADECERÉIS

2011-12-14T00:19:00.023+01:00

Recomiendo a los lectores del blog el último libro del periodista Santiago González:

Está en librerías, y también lo tiene Amazon, en formato electrónico. Aquí tenéis la sinopsis y algunas referencias.

Yo me lo he regalado por Navidad.

Prosa muy satisfactoria,

(ciertamente para adultos)

pues glosa los más estultos

prodigios de la oratoria

de nuestra reciente historia.

¡Cuántas piedras de moler

comulgábamos ayer!

Hoy son cosa del pasado:

Un calvario superado,

pero que puede volver.

LA DERIVA IMPARABLE

2011-12-12T12:47:00.010+01:00

José Antonio Pastor, portavoz del PSE
"Es lógico que se entiendan la derecha vasca y española; el PSE coincidirá con BILDU"

LA INFAMIA está en los hombres,
no en las siglas.
La infamia es personal y transferible:
se contagia muchísimo.

Es la fuerza magnética
que amista a los infames
con otros como ellos, y repele,
como el agua al aceite,
a aquél que se resista a sus encantos.

La infamia no se extingue por sí misma,
y arraiga muy profundo,
royendo, poseyendo,
consumiendo hasta el tuétano
al cuerpo que la alberga:

Donde la infamia prende, no hay política
ni ideas ni partido: sólo infamia
tendiendo al infinito.

MAÑANA DE INVIERNO

2011-12-09T16:27:00.024+01:00

La mañana aparece con un brillo lejano,
apagado recuerdo de un pasado mejor.
Del pelado barbecho salpicado de escarcha
se levantan esteras de vapor de algodón.

Perezosas, las sombras van buscando rincones
donde echarse la siesta, con desprecio del sol;
al revés que los gatos, ateridos de frío,
que se asoman al día mendigando calor.

Por las calles del pueblo, no hay más signo de vida
ni presencia del hombre que ese nítido olor
a madera quemada, que conjura al invierno
desde el terco reducto del humilde fogón.

NINGUNA PENA

2011-12-07T21:58:00.000+01:00

Condenado a 32 años el asesino de Joseba Pagazaurtundua

La cárcel es mala, cierto,
pero la muerte es peor.
Y qué decir del dolor
de la familia del muerto...

Por eso no me dan pena
vuestros años de condena
ni me dais pena vosotros,
secuaces de Santi Potros.

Antes que en vuestra caterva
de sembradores de muerte,
pienso en ese cuerpo inerte
sobre el que crece la hierba.

FIN DEL CONCURSO

2011-12-06T21:59:00.002+01:00

Para evitarme las iras de algunos y las acusaciones (fundadas) de quienes me tachan de vago, voy a terminar yo mismo el soneto que empecé, no sin antes agradecer los buenos ratos que he pasado con vuestras propuestas:

Old Nick, Tannhäuser, El Fugitivo, Pedro, Carlos, Merce, Antonio M. O., iNtErMiTeNtE, Javier, Lucía P., La Horma, Love de Pega, Pablo... me lo habéis puesto difícil.

Va por vosotros:

Me levanté nervioso: presentía,

por no sé qué pronósticos extraños,

que aquello que he esperado tantos años

estaba por llegar: éste es el día.

Del pecho, el corazón se me salía:

¡Después de tan amargos desengaños

y equívocos de todos los tamaños,

al fin, lo que soñé sucedería!

Es hora de cumplir con mi destino
sublime de gameto masculino:
¡Es hora de lanzarse, y allá voy!

Ya dejo atrás la próstata... ¡Me embalo
y salgo a trompicones por el falo!
¿Alguno sabe dónde coño estoy?

HOY, CONCURSO

2011-12-04T21:28:00.006+01:00

Llevaba tiempo sin ofrecer al personal uno de mis concursos por sorpresa. Éste es muy sencillito: he escrito los cuartetos de un soneto. Faltan los tercetos:

A ver quién es el guapo que los remata con gracia.

Sólo se admiten seis versos, seis, ni uno más. Endecasílabos y rimando en consonante. Da igual la forma, con tal de que puedan considerarse tercetos. Por ejemplo:

AAB CCB,

ABA BAB,

AAB, BCC,

etcétera.
Lo importante es que estén bien hechos y, sobre todo, que den sentido al poema. Sé que muchos os meteréis en política: allá vosotros, el tema es libre.

Os dejo tres días o así. Después, elegiré inapelablemente el que más me guste.

(Sobornos y jamones, a la dirección de siempre)

Me levanté nervioso: presentía,

por no sé qué pronósticos extraños,

que aquello que he esperado tantos años

estaba por llegar: éste es el día.

Del pecho, el corazón se me salía:

¡Después de tan amargos desengaños

y equívocos de todos los tamaños,

al fin, lo que soñé sucedería!

(...)

LOS POETAS TAMBIÉN COMEN

2011-12-03T22:33:00.010+01:00

Como a mi natural pereza se suman otras labores que ralentizan mi producción poética, he pensado que podía ofreceros alguna compensación provechosa.

De mi periplo romano me traje excelentes recuerdos y algo aún más duradero: recetas de cocina.

La cocina verdaderamente “romana” es sencilla, de origen humilde: La aristocracia se zampaba la carne, y los romanos de tropa se las arreglaban con los despojos.

La llegada de la pasta y del tomate dio lugar a prodigios de sencillez, como los spaghetti carbonara (nada que ver con esas cosas pringadas en nata que te sirven por ahí) o la receta de la que me ocupo hoy:

Rigatoni all'amatriciana

La pasta

Los rigatoni son esos grandes 'macarrones' rayados ( eso significa rigatoni). Su gran tamaño y el rayado exterior los hacen ideales para embeber la salsa.

El 'punto' de la pasta es esencial para este plato: se sirven literalmente duros. Quedaos con el dato, porque es importante. Nada que ver con los tradicionales macarrones patrios: Que sea necesario masticarlos con cierta energía, como si fueran carne. Esto significa unos doce o quince minutos de cocción, pero vale más quedarse corto. Añadiremos al agua el consabido puñadito de orégano.

La salsa

La salsa amatriciana es la típica salsa de tomate con tropiezos de carne o panceta.

Se cocina con tomate fresco triturado, que es lo que siempre conviene tener en casa, (nunca tomate frito... no jorobemos)

En una sartén calentamos el aceite de oliva, y sofreímos en él unos taquitos de buena panceta. Otra alternativa es dorar carne picada de vacuno, como en la salsa “boloñesa”, o una mezcla de ambas cosas.

Reservamos la panceta y ponemos a pochar cebolla bien picadita, a ser posible roja, con su preceptivo diente de ajo de acompañamiento.

Pochada la cebolla, le añadimos el tomate triturado natural, sal y un poquito de azúcar, según esté de acidez.

Es el momento de añadir el picante, muy adecuado en este plato. A falta de chiles chipotles, unas humildes cayenas hacen las veces.

El tomate ha de freir despacio y a fuego lento.
Una vez trabada la salsa, le añadimos los tropiezos que ya habíamos sofrito, y el secretillo de este plato: el queso rallado. Nada de queso de sobre: lo suyo sería el pecorino romano, que es un queso de oveja, pero en España tenemos excelentes quesos ovejunos que nada tienen que envidiar, así que, echemos mano del pedazo más duro de Manchego que haya en casa y, ras, ras, ras... directamente sobre la salsa. Que se mezcle con el tomate.

Se puede reservar otro poco para que los más fanáticos del queso lo añadan al final, sobre el plato ya servido.

Entre tanto, habremos cocido la pasta y calentado los platos.
¡A la mesa, que la pasta no espera!

Se acompaña de un tinto espeso, de los que suelen acompañar las carnes, que es lo que esta pasta dura pretende emular.

Buon profitto! Successo garantito.

ESFÚMATE

2011-11-29T00:40:00.001+01:00

No es nada personal, pero no quiero
quedarme sin decirte, José Luis,
que el daño que le has hecho a tu país
merece mi desprecio más sincero:

Te sales de rositas, Zapatero...
Te esperan la petanca y el parchís.
Y España, acojonada y en un tris
de hundirse en el marasmo financiero.

Le diste a los Países Catalanes
permiso para hacer sus propios planes.
Y en ETA, al fin disfrutan de moqueta.

Esfúmate. Quizá los españoles
consigan olvidarte. Que Sonsoles
te meta a figurante de opereta.

ROMANCE DEL PRISIONERO (y II )

2011-11-27T20:57:00.021+01:00

(Viene del post anterior)

-Ya se ha marchado el chivato.
Vuelta atrás: ¿Por dónde iba?

-Pues me estaba usted contando
que el negocio florecía,
pues pagaban los marines
a mil duros la estampita.

-Él les daba las estampas,
y con las estampas iban
de uno en uno, por las noches,
a un lugar donde vivían
-esto está por aclararse-
seis o siete o diez novicias...
Y a la puerta del negocio,
un mancebo recogía,
como quien pide la entrada,
la minúscula estampita...
El soldado penetraba
(en la casa), procedía,
y salía tan contento
y entonando melodías.

Resumiendo: lenocinio
y corrupción de novicias,
con diversos agravantes
que investiga la Justicia.
Total... de seis a diez años.
¡Vamos, que éste no se libra
desde aquí hasta que gobiernen
de nuevo los socialistas...!

-¡Pues lo pone usted muy negro!

-Negro zahíno y con pintas,
como el toro aquél, “Ratón”,
de las ferias levantinas.

-Le agradezco los informes,
carcelero. ¿Le podría
dejar al fraile estas cosas
que le traigo en la mochila?

-Sin problema, pero antes
he de pasarles revista,
no me traiga usté una hogaza
que tenga dentro una lima...
Y es que la gente no sabe
que, con estas tonterías,
le provocan al penado
daño en los dientes y encías,
y a las arcas del Estado,
gasto en odontología.

-Mire: traigo unas ciruelas
y otras frutas lenitivas,
pues me dice en una carta
que ha dos días que no jiña.
Traigo también este libro:
un Diccionario de Rimas
que, como muestra de afecto,
don Luis del Pino le envía.
Y por fin, unas pantuflas,
una muda y dos camisas
que le hemos comprado a escote,
los del blog Zapaterías.

-Sin problema se lo paso.
Lo que le sugeriría,
por ser una de las cosas
que en la cárcel más se estiman,
es que, en la próxima entrega,
le traiga usté vaselina.

-Ya... Por el estreñimiento...

-Es mejor que no le diga
para qué... Pero haga caso,
que será muy bienvenida.

ROMANCE DEL PRISIONERO ( I )

2011-11-27T00:45:00.025+01:00

-Buenos días, carcelero
de esta penitenciaría
que en sus lóbregas mazmorras
a los presos nunca priva
de variada y saludable
dieta baja en calorías.

-Buenos días, caballero
tan redicho y tan cobista.
Dígame: ¿qué se le ofrece?

-Yo venía de visita.

Imposible, caballero.
Hay un cartel que lo avisa:
Las visitas, los Domingos
a las diez, después de misa.

Pues es lástima, que traigo
ciertas cosas que precisa
un cautivo de estos muros...
y dejárselas querría.

-Por el tono que se gasta,
de romances y cantigas,
supongo que es Fray Josepho
al que usté se refería...

-¿Le conoce?

-¿Yo? De oídas,
pero me va a sobrar tiempo
de intimar. Aquí no hay prisa.

-¿Sabe usted por qué está preso?

-¿No lo ha visto en las noticias?

-Es que veo poca tele.
¡Dicen tantas tonterías!
Lo que el fraile ha declarado
es que estaba el otro día
repartiendo entre la gente
inocentes estampitas,
cuando, de mala manera,
le trincó la policía....

-¿Eso dice? ¡Tiene un morro,
el tal fray, que se lo pisa!

Como veo que es usté
un señor de campanillas
y de porte distinguido,
con la ayuda de una exigua
cantidad en efectivo...
puedo darle a usté noticias
exclusivas del asunto,
y de fuentes fidedignas.

-Van cincuenta machacantes.

-Sí señor. ¡Así se tira
de la lengua a un funcionario
respetable y mileurista!
No se pierda los detalles,
que el asunto tiene miga:

Con estampas en la mano
le trincó la policía,
(como dice el interfecto,
sin asomo de mentira)
Le compraban las estampas
los infantes de marina
de la base americana:
Por mil duros las vendía.

-¡Qué devotos, estos yanquis!
Salvo, claro... ¿No serían
denigrantes ejemplares
de vulgar pornografía?

-Se equivoca por completo:
Las estampas que vendía
eran cándidos recuerdos
de la Madre Gumersinda,
fundadora de un convento
y una casa de novicias.

-Pero entonces, ¿qué delito
hay en darles estampitas
a los recios militares
de Oregón y la Florida?

-Pues en eso está el intríngulis
que los jueces dilucidan,
Y es que el caso... (pero calle,
que se acerca el cabo Hermida,
y ese puerco, lo que escucha,
enseguida se lo chiva...)

(Continuará...)

RESPONDE FRAY JOSEPHO

2011-11-26T13:00:00.008+01:00

(el muy cabrón) con este

ROMANCE DEL LLOROSO

De Sotoluengo de Nava
a Burguillos de la Higuera,
en este otoño benigno,
iba yo por una senda.
Había salido al campo
a apañar algunas setas
para mezclarlas con huevos
e ingerirlas en la cena.
Marchaba tarareando,
con mi cayado y mi cesta,
eso de “Soy un truhán”,
que cantaba Julio Iglesias.
El tibio sol de noviembre
se estrellaba en la floresta
y se oían desde lejos
esquilas de las ovejas.
¡Campo otoñal y sensible
de la castellana tierra,
que te entras hasta la hondura
del corazón que pasea!

En esto, tras un recodo,
según se escupe, a la diestra,
me encontré un tipo sentado
en lo alto de una peña.
Lo tomé por un pastor
aunque, mirado de cerca,
le vi más bien unas trazas,
por sus ropajes horteras,
de chupatintas urbano,
raspando la clase media.
Dejé de canturrear,
porque me daba vergüenza
soltar gorgoritos lánguidos
ante personas ajenas.

El individuo tenía
inclinada la cabeza,
vencida sobre los pechos,
como quien medita o piensa.
Entonces, de su garganta,
llegaron a mis orejas
unos profundos sollozos
de desconsolada pena.
Vi que un reguero de lágrimas,
resbalando por la peña,
había formado un charco
bastante grande en la tierra.

“Buen hombre, ¿le pasa algo?”,
pregunté con gentileza.
“¿Se ha extraviado, por ventura?
¿Precisa de mi asistencia?”
El hombre sorbió sus mocos
(dos descomunales velas)
y, sin dejar de gemir,
alzó un poco su cabeza.
“No es nada”, dijo entre hipidos.
“Gracias por su deferencia”.
Y, acto seguido, a las lágrimas
volvió a darles rienda suelta,
de una forma totalmente
semejante a una manguera.

No sabía si marcharme,
dejando con su llorera
a aquel tipo tan extraño...
Pero mi benevolencia,
mi piedad y mi hidalguía
desecharon esa idea.
“Deje de llorar, señor,
seque sus lágrimas tercas
y cuénteme usted sus cuitas,
que quien habla se consuela”.

El hombre, un poco extrañado
por mi trato y mi llaneza,
dejó un instante de hipar
y algo tocó su conciencia,
porque esbozó una sonrisa
angustiada y macilenta.
“No sabe usted, paseante”,
me dijo con voz enteca,
“qué reconfortante es
poder hablar con cualquiera”.

“Hable, buen hombre, sin miedo.
Que en el alma del poeta
la voz de la pesadumbre
es siempre una voz gemela”.

Algo en la frase que dije
removió sus entretelas,
porque, tras secar sus lágrimas,
me miró con gran fijeza.

“¿Poeta es usted, ha dicho?”

“Pues sí”, le aclaré, “Poeta.
Desde la cuna lo he sido,
y lo seré hasta la huesa”.

“¡Oh, casualidad extraña!
¡Oh albur de la Providencia!
¡Oh, chamba de la Fortuna!
¡Oh increíble contingencia!”,
exclamó el llorón de marras
con grande prosopopeya.

Yo también, no he de negarlo,
me extrañé de su extrañeza
y le pedí sonriendo
que mi duda resolviera.

“¡Hermano!”, me dijo, “¡Hermano!”
y se bajó de la peña
y me abrazó con estima
que parecía sincera.
“¡Hermano!”, dijo otra vez.
“¡Yo también soy un poeta!
¡Por fin puedo hallar a alguien
que mis angustias entienda!”

“Pues sí resulta asombroso
hallar por aquí un colega.
Pero dígame, señor,
¿a qué se debe su pena?”

“Yo soy Monsieur de Sans-Foy,
quizá mi nombre le suena.
Hago versillos satíricos
y publico en LA GACETA”.

“Afortunado es usted,
que no es propicia esta época
para publicar los versos
y, cuanto más, en la prensa.”

“Cuánta razón tiene, hermano.
Mas deje que le refiera
la causa de mis gemidos
y la razón de mis quejas.
El caso es que cuando escribo
cada tarde mis poemas
los tengo por creaciones
maravillosas y excelsas.
Ya sabe usted que los vates
nos hinchamos de inmodestia
y a una brisilla de nada
le llamamos ventolera.
Pues bien, me creía yo
un bardo de gran solvencia,
un juglar de jerarquía,
un trovador de grandeza.
Me ponía ante el espejo,
con jactancia y suficiencia,
con narcisismo pomposo
y con marcada soberbia,
y decía: ‘¿Hay otro vate
más meritorio que el menda?’
Mi espejo no respondía,
y en la falta de respuesta
yo interpretaba, altanero,
que negaba que lo hubiera.
Hasta que hace dos semanas,
una tarde como esta,
en que yo había pimplado
varias copas de ginebra,
le hablé al espejo y le dije,
con voz confusa y espesa:
‘Espejo, espejito mágico,
dime la verdad, no mientas:
¿hay en el mundo persona
con mis dotes de poeta?’
Y el espejo respondió.
¡Mejor que no respondiera!
Me dijo: ‘Sí, sí los hay,
por lo menos diez docenas.
Quizá más, porque son tantos
que ya he perdido la cuenta.
Permíteme que te diga,
Monsieur, por si no te enteras,
que tú eres bastante malo,
concretamente, una mierda.
De los que entran en tu blog
hay varios que te superan.
Y sobre todo, te digo,
porque quiero que lo sepas,
que el más grande entre los grandes,
el más excelso poeta
no es otro que Fray Josepho,
a quien debe nuestra lengua
las más brillantes estrofas
y los más grandes poemas’.
Y mi espejo se calló.
Y así estoy yo, desde aquella,
llorando como un chiquillo
y como una magdalena.
Porque es que tiene razón:
que fray Josepho es la pera
y, por más ganas que pongo,
siempre me moja la oreja.”

Y diciendo tales frases,
la llantina que regresa,
y las lágrimas de nuevo
que gotean en la tierra...
Decidí dejarlo allí
sin revelarle mis señas.
Me callé como una puta
por no aumentar su tristeza.
“Perdone, buen hombre, ¿sabe?
He de dejarlo: me esperan.”
Y puse tierra por medio,
con mi cayado y mi cesta,
y seguí por el sendero
a ver si encontraba setas,
canturreando, a mi estilo,
la canción de Julio Iglesias:
esa de ‘Soy un truhán’
seguro que la recuerdan...

Por Fray Josepho.

ROMANCE A TODO TRANCE

2011-11-24T01:25:00.015+01:00

(Si alguno se da por aludido... que conteste)

Por mayo, cuando las flores
de esta pobre España mía
se dispersan por los campos
con botánica alegría,
iba yo cantando coplas
-porque tengo esa manía-
de San Diógenes de Abajo
a San Esteban de Arriba,
(donde dicen que hay un busto
que lo menos es de Fidias).

Como el día estaba bueno,
iba en mangas de camisa.
Pan, cecina y vino tinto
me ensanchaban la mochila.
Y enfundado en su tubito,
en el bolsillo de arriba,
un señor cigarro puro,
de esos que llaman Cohibas.

Al pasar junto a la torre
del convento de clarisas,
que es hoy fábrica de hojaldres,
mazapanes y torrijas,
dio el reloj las doce en punto.
Dije: “tate... Mediodia”.

Me senté junto a la torre,
porque justo al lado había
una mesa con su banco
y un letrero que decía:
“Ministerio de Fomento.
Financiamos tonterías”.

Y sacando del macuto
el tintorro y la cecina,
procedía ya a la ingesta
de esas viandas nutritivas,
cuando ví que se acercaba,
cuando vi que aparecía
un atávico trapense
-mendicante, por las pintas-

-“Buenos días, reverendo”.
-“Tenga usted muy buenos días”,
dijo el fraile, por su parte,
con extrema cortesía.

Me fijé en que, como huevos
estrellados de gallina,
le quedaron ambos ojos,
contemplando la cecina.
Dije: “¿gusta?” y al momento,
masticando lo tenía.
¡Es de ver, lo que tragaba!
¡Es de oír, lo que comía!

Media arroba de pan tierno
se zampó con la cecina,
y una sarta de chorizo,
mas un queso de tetilla,
de esos cónicos de vaca
que se estilan por Galicia.
No dejó ni peladuras
ni a los pájaros miguitas,
el Carpanta con sotana.
¡Una cosa nunca vista!

Yo, perplejo como estaba,
cometí la tontería
de sacar aquél habano
que llevaba en la mochila:
-“Si usted gusta, lo partimos”
Y el fulano, de la misma,
con navaja de Albacete,
seccionó la tagarnina,
y se adjudicó el pedazo
más hermoso. ¡Qué codicia!

Lo prendió con un chisquero,
de esos de mecha amarilla,
y se echaba con deleite
la ceniza por encima:
-“Es pena que no tengamos,
por bendecir la comida,
una botella de güisqui...
Más mejor, entodavía:
unos gramos de farlopa...
Que, meterse una rayita,
siempre es cosa que apetece,
a cualquier hora del día”.

¡Nunca he visto fraile igual
ni pensé que tal habría,
desde tiempos de Berceo
y el Mester de Clerecía!

-“No me ha dicho usted su nombre...”
-“Fray Josepho”, respondía.

¡ESA PUERTA!

2011-11-22T21:25:00.009+01:00

Antes, los Jefes de Estado
iban sin ningún cuidado,
y encontrábanse las puertas
respetuosamente abiertas.
Eran cosas del pasado.

Qué distinto es el presente...
¡Y qué torpe, el asistente
que cerró la portezuela
contra la preclara frente
del que habita La Zarzuela!

Se penaba con galeras,
semejante desacato...
Hoy, las penas tan severas,
las proscribe el Sindicato
de Porteros (y Porteras).

ESO DUELE...

2011-11-21T21:21:00.000+01:00

Te han llamado de todo, menos guapo:
Ha sido tan violenta la colleja
que estás desparramado, como un trapo.
¡Qué torta, Rubalcaba...! ¡qué sopapo!
Repártelo con otros de la Ceja.

ORACIÓN

2011-11-18T01:32:00.001+01:00

A Krishna se lo pido, y a Visnú...
a Zaratustra, a Alá y a Manitú.
Se lo suplico a Júpiter Tonante
y a Buda reencarnado en elefante:
Cualquiera, Rubalcaba, menos tú.

PUNTOS DE VISTA

2011-11-15T23:18:00.002+01:00

Alberto Núñez Feijóo sufre un accidente cuando regresaba de un mítin, al chocar su coche con dos jabalíes.

Comunicado del PP:

Ha sido denunciada la presunta
intriga socialista que, en Verín,
ataca al Presidente de la Xunta
con crías de cochino jabalín.

Comunicado del PSOE:

¡Atentado ecológico pepero!
El típico oligarca de derechas
embiste con su bólido de acero:
Especies cinegéticas maltrechas.

EL INSTANTE AMARILLO

2011-11-05T22:30:00.003+01:00

Oh momento dichoso,
después del apretón y la fatiga,
cuando, vertiginoso,
la porcelana irriga
el chorro pertinaz de la vejiga.

Fenómeno telúrico,
parábola abundiosa y percutiente,
la del ácido úrico
cayendo al recipiente
fregado con lejía y detergente.

No debe quien micciona
quedarse a meditar en tal postura,
cual gárgola meona...
que en esta vida dura
las cosas han de hacerse con premura:

Y aquél que se rezaga
se arriesga a atravesar por malos ratos,
porque la luz se apaga,
y en torpes pizzicatos
acabas por mearte en los zapatos.

TENDRÁ QUE SER POR GOLEADA

2011-11-02T11:19:00.002+01:00

No creo que ninguno lo discuta:
De poco, de qué poco serviría
ganar por cuatro votos, ese día...
Victoria de papel, irresoluta.

Un cambio que en España repercuta,
que trueque en esperanza la agonía,
requiere mucho más que mayoría:
la pide categórica, ABSOLUTA.

Sin ella, lograremos que gobierne
un circo de políticos de alterne:
patadas, zancadillas y codazos.

Que España se desangre a borbotones,
haciendo interminables concesiones
a aquéllos que devoran sus pedazos.

LOS TREINTA Y OCHO DE ZAPATERO

2011-10-30T22:09:00.012+01:00

¿Los recuerdas a todos? Puedes verlos aquí.

Entenderás por qué estamos como estamos.

Desplazando el cursor puedes verlos a todos,
que este barro nació de muchísimos lodos:
Rubalcaba, Chacón, de la Vega, Pepiño,
Moratinos, Pajín, Sebastián o la Aído...
Un desastre elevado tantas veces al cubo
durará tantos años como inútiles tuvo.

PUTAS, PERO HONRADAS

2011-10-29T22:34:00.009+02:00

Una juez se da de alta como prostituta en la Seguridad Social.

Una juez y magistrada
consigue ser registrada
como puta (meretriz,
que le da cierto barniz
del Antiguo Testamento
a profesión tan eterna
como ganarse el sustento
por medio de la entrepierna)

Lo que la togada busca
no es currar de pelandusca
ni mejorar el salario
del sufrido funcionario...
Es mostrar al personal
que las coimas y rameras,
meretrices, jineteras
y otras del mismo percal,
tienen igualdad de trato
en materia laboral,
con Seguridad Social
y su propio sindicato.

Cuando el alta así autorizan,
será que en el Ministerio
se lo toman muy en serio...
pues, si las putas cotizan,
-han pensado, y con razón-
sube la recaudación:

Meretriz que impuestos paga
es de noble condición...
pues, bajándose la braga,
como los demás sufraga
los gastos de la Nación.

OTOÑAL

2011-10-23T23:41:00.002+02:00

Hoy toca reposición, pero es fruta de temporada

Defíneme el otoño:
La Parca disfrazada de belleza.
La muerte engalanada.

Belleza, la hay en él, qué duda cabe...
¿Quién osará negarla
bajo la catedral de los hayedos?
¿Quién no verá hermosura serenísima
en ese desnudarse de la fronda,
la casi voluptuosa
-y falsa- inflorescencia del otoño?

Ningún sultán pisara alfombra alguna
como la de sus hojas,
ni tuvo Kublai Kan gemas preciosas
como hay en sus arroyos, engarzadas
en plata blanca y verde...
¡Qué alegría,
qué intrépida explosión, tan repentina,
de rojos, malvas, ocres y amarillos!

Mas, no es aquí la vida lo que estalla,
como en la primavera...
sino la muerte misma,
alegre carrusel de la agonía
del reino vegetal.

¿A qué esas galas, pues,
oh, muerte inexorable?
¿Qué anuncias tan alegre, sino invierno:
la derrota final? ¿De qué te ríes?
¿Qué sabes, muerte, tú, que yo no sepa?

CALUMET

2011-10-22T13:22:00.000+02:00

Si llegas a Moncloa, y llegarás,
lacónico John Wayne de Compostela,
la pipa de la paz te encontrarás
encima de la mesa, a ver si cuela.

Si pronto una calada no le das,
dirán que se te apaga y se congela
tan sólo por tu culpa. Escucharás
la vieja, archisabida cantinela:

Pactando con los jefes socialistas,
nosotros, los honrados terroristas,
juramos no volver a las andadas.

¿Y llegan los peperos ignorantes
y vuelven a tratarnos como antes?
¡De vuelta al Parabellum, camaradas!

ESTO ES UNA MIERDA MÁS

2011-10-21T17:54:00.003+02:00

Esto es una mierda más,
una más de nuestra izquierda.
Mucha gente no se acuerda,
porque no mira hacia atrás...
pero ya había ocurrido,
lo mismito o parecido,
por idénticas razones:
Siempre cerca de elecciones.
Esto es una mierda más,
puesta en caja de bombones.

"NO ES UNA VICTORIA, ES UN PACTO ENTRE EL GOBIERNO Y ETA"

2011-10-21T15:27:00.003+02:00

Hace tiempo que escribí esta entrada sobre Jaime Mayor y la maldición de Casandra: Esta princesa troyana le tiró los tejos a Apolo para conseguir el don de la profecía, pero, una vez que lo obtuvo, dio calabazas a su divino chorbo. Apolo, despechado, se pilló un rebote olímpico y la maldijo: “Sabrás lo que va a ocurrir, pero nadie te creerá ”.

Sufrir mereces, pues estás maldito
y ves visiones que resultan ciertas:
Auguras cosas que la obtusa masa
se toma a risa.

Atreo, Edipo, Prometeo y otros
malditos fueron del celeste Olimpo.
A ti, los dioses, sin dudar, te han hecho
mayor putada.

SONETO DIALOGADO

2011-10-19T20:17:00.001+02:00

A petición de Javier, les dejo aquí este soneto, que salió chafado en La Gaceta por un problema de maquetación. (Versos demasiado largos)

-Mariano... haz el favor de presentarte.
-¡Que no, que no y que no! ¡Que ya no quiero!
Por mí, podéis seguir con Zapatero,
que, en esto de la crisis, tiene un arte.

-Mariano... Que esta vez van a votarte...
-¡Qué majos! Necesitan un torero
que lidie con el Miura financiero...
¡Y a mí, me va a pasar de parte a parte!

-Mariano... Por España. Sé valiente...
Si no, ¿qué va a decir de ti la gente?
-La gente no va a hacer que me deslome.

-Pues hay que dar la cara sin tardanza.
Tendremos que pedírselo a Esperanza...
-Espera... Ya voy yo, que ésta nos come.

QUINIENTAS MIL VISITAS

2011-10-18T22:38:00.007+02:00

Quinientas mil visitas, que son muchas
en tiempos a la lírica tan crudos.
(Poetas más brillantes y sesudos
no pescan, hoy en día, casi truchas).

Diréis que versifico paparruchas...
que peco de epigramas campanudos,
mas voy con los humildes pies desnudos:
ni botas, mocasines ni babuchas.

No quise transigir con el calzado
en tiempos de Rodríguez Zapatero...
un tiempo que, por fin, ha terminado.

¿Qué hacer con un pepero en el serrallo?
Entrarle en derechura y bien herrado:
Seguro que le piso en más de un callo.

DOGGY FLUTTERS

2011-10-17T21:33:00.002+02:00

Terminado (de momento) el duelo con Fray Josepho, me quedé con las ganas de probar esos trisílabos tan resultones.

Esto es lo que me ha salido:

Tontucios
pies sucios
acampan
en Sol.
Estultos,
incultos:
Jarana
y alcohol.

Hay muchos
con chuchos,
en los
comités.
Son gentes
corrientes
que huelen
a pies.

Cuestionan,
razonan,
no digo
que no.
Se agrupan,
okupan,
y saben
de tó.

A FRAY JOSEPHO, CON AMOR

2011-10-13T20:23:00.045+02:00

Hace semanas que el Fraile y un servidor estamos buscándonos las cosquillas, pero, por una cosa o por otra, no acabamos de enzarzarnos en un duelo poético como es debido.

Para ir abriendo boca, voy a dedicarle este sencillo soneto acróstico. Y ya veremos en qué para la cosa:

Furtivo de la métrica, poeta

Raquítico de ingenio y de talento,

Alumbra su satírico excremento...

Y aroma no le falta, a lo que excreta.

Juglar acomplejado o majareta...

Odiarme con un odio tan violento

Será tu distracción en el convento.

Envidia, porque escribo en La Gaceta.

Podrías aprender, si con modestia

Hicieras por fijarte, mala bestia...

Incluso los gañanes hacen rimas.

La Radio, donde sueltas alaridos

Los Sábados, perturba los sufridos

Oídos de inocentes, que lastimas.

No ha tardado mucho el clérigo en devolver el guante. En acróstico y en esdrújulas, para mayor recochineo. (Si es que, cuando se pone...)

TERCETOS ENCADENADOS CON PROPINA
Por Fray Josepho:

Metiéndote conmigo en un acróstico,
Obtuso cacovate perifrástico,
No tienes ni de lejos buen pronóstico.

Sosiégate, vascónico displástico,
Inútil como sparring pugilístico
E inhábil contra un sátiro monástico.

Ultrajas con tu estiércol estilístico,
Repugnas con tu crítica bombástica,
Das asco con tu apóstrofe sofístico.

Esconde tu memez dizque sarcástica,
Sumerge en pis la vaina camelística,
Ahógate en tu caca, que es fantástica.

No quieras adquirir grandeza artística,
Sin garbo, ni en el fondo ni en lo acústico,
Fregándote en disputa paroxística...
¡Ordéñame la pija, tipo rústico!

(Y toma un verso más, por la estadística.)

Aprovechando que el fraile está rezando las vísperas, le dedico
UNAS HUMILDES LIRAS:

Si de mi baja lira
tanto pudiese el son, fraile pedorro,
que al vate que delira
cayérale un mamporro...
dormías en la Casa de Socorro.

Tan burdo sonsonete,
del arte de Calíope es parodia:
Es bomba del retrete
sin ritmo ni prosodia...
regüeldo de beata que salmodia.

Te pasas la jornada
corriendo tras la Musa inalcanzable,
y no te sale nada
ni bueno ni pasable
que puedas ofrecer al respetable:

¡Acude, corre, vuela,
traspasa la alta sierra, ocupa el llano
en pos de la mozuela!
...Y luego es un fulano,
un Muso, que te inspira por el ano.

Señoras y señores: Ya es un hecho: ¡Quinientas mil visitas en Zapaterías Rimadas! Habrá que celebrarlo. De momento, sigamos con el duelo, porque el jodío fraile no parece muy impresionado:

DESAGRAVIO A LA LIRA
por Fray Josepho

¡Oh lira, estrofa insigne,
oh rítmico crisol de maravilla!
Non cures que m’indigne
si acaso te mancilla
un xuntaletras ruin e landrecilla.

Me toca a mí vengarte,
que ya non va a baxar fray Luis del cielo.
Habré de compensarte
del garrafal camelo
que fizo un trovador de medio pelo.

Un chusco bilbaïno
contigo cometió pecado grave.
Con su fablar cochino
manchó tu faz süave.
¿Pa qué se mete en liras, si non sabe?

Tus líricos acentos,
tus pies de clara luz paradisiaca,
tus blandos quebramientos,
aqueste los machaca
e tíznalos de feces e de caca.

¡Oh ilustre Garci Lasso,
si por ventura vierdes tal basura,
volvierdes al Parnaso
henchido de tristura,
de cuita, de dolor e d’amargura!

Al tal Sanfuá, por tanto,
que nadie se l’acerque, porque atufa.
E cese ya el espanto
de su escriptura bufa,
e que le den, sin más, por retambufa.

Como don Fray, olvidando su sagrado ministerio, tira a lo bajuno... voy a descender al arte menor:

VAMOS POR QUINTILLAS

Fraile ruin, fraile mezquino
que de rabia y de tocino
lleno estás a reventar:
No me vengas a tocar
las mis gónadas, cochino.

Tasca el freno desbocado
de esos versos chapuceros,
puercoespín ensotanado...
que el felino, entre pucheros,
suele salir escaldado.

Clericón que en este lance
te afanas por darme alcance,
cabalgando sobre el lomo
de tu insípido romance...
ándate con pies de plomo:

No te embales cual cometa,
pues, al no saber un pijo
del oficio de poeta,
darás con tu fea jeta
en el frío y duro grijo.

Raudo cual centella responde el maloso. Hace como que se retira, pero no se fien. Conozco sus mañas. Éste no se rinde jamás, (y no paga una ronda ni apuntándole con un arma).

COLOFÓN EN TRISÍLABOS

por Fray Josepho

Perpetras
sencillas
quintillas
(o así).
Te muestras
faltoso,
celoso
de mí.

Qué largos
tus versos
-perversos-
qué horror.
Yo en cortos
soy ducho,
y es mucho
mejor.

Repites
bravatas
baratas,
truhán.
Tontucio,
responde:
¿por dónde
te dan?

Tu popa,
con ojo
de rojo
chillón,
la enseña
parece
que mece
Japón.

Me retas
a duelo,
so lelo,
¿pa qué?
Si siempre
te llago
y te hago
puré.

Masoca
perdido,
querido
Sanfuá,
que gozas
del baile
si el fraile
te da.

Con tanto
desmadre,
mi Padre
Prior
suspende
mi estro,
por Nuestro
Señor.

No quiere
-me dice-
que atice
sin fin
a un pobre
Juan lanas,
pelanas
y ruin.

Lo dejo,
por tanto,
me achanto:
ya está.
Se aplaca
mi ira...
¡Respira,
Sanfuá!

DOCE DE OCTUBRE

2011-10-12T00:01:00.000+02:00

Virgen del Pilar, patrona
de las España y la Hispanidad:
Si es tu santa voluntad,
haz que en toda la Eurozona
no haya gente más solvente.
Y que salga Presidente
alguno con más cabeza
que el Rodríguez... (qué pereza)

Tú, que tienes a tus pies
el Pilar zaragozano,
endereza con tu mano
lo que encuentres del revés.
Danos paz, danos paciencia.
No nos pongas penitencia
demasiado rigurosa...
que está muy chunga la cosa.

Ya que estamos: adelgaza
-si pedirlo no es pecado-
el larguísimo listado
de gentes con mando en plaza.

Virgencita del Pilar,
patrona de España entera:
al que venga a fastidiar,
por favor, déjalo fuera.

LA DUQUESA SE CASA

2011-10-04T20:49:00.007+02:00

(Cayetana niña, por Ignacio Zuloaga)

La duquesa se casa ¿qué tendrá la duquesa?
Se ha vestido de fucsia, se ha vestido de fresa...
se ha teñido de rosa, (que le sienta fatal).

Con su faz impasible de vestal sevillana,
ha llevado la vida que le ha dado la gana
y se pasa a los cursis por el arco triunfal.

SERÁ POR ESO

2011-10-03T14:11:00.000+02:00

¿De dónde es el reloj de cuco? Suizo.
De Francia, famosísimo, el champán.
Holanda tiene el bello tulipán...
y España, nada menos que el chorizo.

Por él, nuestro cariño es enfermizo:
De Cádiz, por la Mancha, a Perpiñán,
no han visto nunca ustedes, ni verán,
producto más autóctono y castizo.

Los ricos y los pobres lo manducan,
saltándose la odiosa dieta Dukan.
(Incluso Zetapé, de vez en cuando).

España no se sacia ni se harta,
origen y motivo de la sarta
inmensa de chorizos que hay al mando.

EL BUEY SUELTO, BIEN SE LAME

2011-09-30T00:31:00.004+02:00

La izquierda mejicana propone que los matrimonios caduquen a los dos años.

Y me parecen muchos, camaradas,
los setecientos días, con sus noches:
¡Setecientas jornadas de reproches,
de suegras, de cuñados y cuñadas!

Es todo un Vademecum de putadas...
¡Dos años! Pues más vale que te abroches
los machos -si eres macho- o que derroches
amor, para fichar por las casadas.

Si alguno te propone matrimonio,
repliégate en tu ser, como el quelonio,
y cuenta hasta cien mil, pues te aseguro

que todo matrimonio es prematuro,
(excepto el del galán que se divierte
casándose a las puertas de la muerte).

TE VAS

2011-09-29T00:09:00.001+02:00

Te vas para tu casa, Zapatero,
haciéndonos a todos la puñeta:
Quien dé con tu partido en la cuneta
tendrá que ser Alfredo, el heredero.

Te vas... Nos has dejado sin dinero
y en tratos enigmáticos con ETA.
Te vas, llevando puesta la careta
de falso, mentiroso y marrullero.

Viniste, y lo que viste, lo fundiste:
“Que no les falte el pienso ni el alpiste
a todos mis Capones sindicales”.

Te vas con viento fresco a alguna parte.
Tranquilo... que no vamos a olvidarte:
Espero que tampoco los fiscales.

ACRÓSTICO

2011-09-27T23:43:00.000+02:00

Riguroso en el cinismo,
Un lince en la falsedad,
Burlador de la verdad,
Aprendiz del Diablo mismo.
Lazos de magia y vudú
Con los amos del pastel,
A ninguno fuiste fiel.
Barro somos... pero tú,
Además de barro, hiel.

A UNA NARIZ

2011-09-22T21:39:00.005+02:00

Magnífica, arrogante, entrometida,
captada por un cómico desliz,
sobre el puerto de Hamburgo suspendida,
comparece ante ustedes... mi nariz.

¡Pinocha singular, porra notable
que en mi cara es blasón y es ornamento!
(Habrá a quien le parezca mejorable...
Tampoco está tan mal. Yo estoy contento).

PARECE QUE PICAN...

2011-09-20T20:45:00.003+02:00

Tim Stroh, un adolescente de Florida, acaba de trincar él solito un caimán de 364 kilos con una caña de pescar. “Lo hemos metido en el congelador de casa”. (Muerto, espero)

Oye, Timothy, mi cielo...
¿Has dejado tú un caimán
abajo, metido en hielo?
¡Pues baja, o llama a Tarzán...
que se ha comido al abuelo
como si fuera un cruasán!

Cuando caces cocodrilos
de más de trescientos kilos,
hay que atarlos con alambre...
que se les despierta el hambre,
y a veces, por accidente,
se comen a algún pariente.

DIÁLOGO INTERCONFESIONAL

2011-09-13T00:12:00.005+02:00

-Zapatero... ¿Usté es ateo?

-Sí, Frau Merkel... ¡Ya lo creo!
¡Ateo recalcitrante!
¿Y usted?

-¿Yo? Soy protestante:
Desde el Báltico hasta Gante
es lo propio del terruño.

-Pues, qué poco se le nota,
jodía... ¡Con lo devota
que es de la Virgen del Puño!

MEJOR NO PENSARLO

2011-09-11T20:52:00.002+02:00

Es pensar en que te vas,
y me pongo tan contento
que olvido por un momento
la herencia que dejarás:

ETA al mando. Lo demás...
paro, ruina y esperpento
para diez años, o ciento.
¡Y en Cataluña, Artur Mas!

¿Y cuando llegue el PP?
¡Si estarán las arcas llenas
de gravámenes y cargas!

En resumen: que no sé
si cortarme ya las venas
o dejármelas más largas.

QUÉ POCA VERGÜENZA...

2011-09-07T21:27:00.000+02:00

Había oído hablar de cosas tales,
pero, del Astro Rey, tan gigantesco,
se espera un savoir-faire más versallesco...
más propio de las órbitas astrales.

¿No saben qué nos hizo, el muy frescales?
¡Ayer nos despertaba con un cuesco!
¡Qué ejemplo tan patético y grotesco
de falta de vergüenza y de modales!

Salir con semejante inconveniencia...
¡Se acaban la vergüenza y la decencia,
y nadie sabe cómo ni porqué!

Si el Sol se tira vientos sin apuro,
de nada en esta vida estoy seguro.
De nadie. Ni siquiera del PePé.

JA SÓC AQUÍ!

2011-09-01T00:37:00.007+02:00

Ya estoy aquí, señoras y señores.
Se me acabó lo bueno y vuelvo al tajo,
después de la molicie y el relajo,
tan lejos del solar de mis mayores.

Al menda le fatigan los calores.
Por eso me dirijo, cuando viajo,
más veces hacia arriba que hacia abajo:
Al Norte, con sus brumas y vapores

...etílicos. (Qué rica la cerveza
germana, la ginebra neerlandesa
y el vino aquél del Rin, que no está mal).

En fin, que estoy de vuelta... y da pereza
saber lo que le espera al que regresa:
¡Tres meses de campaña electoral!

AHÍ OS QUEDÁIS

2011-08-14T01:16:00.002+02:00

Me largo, me evaporo y me las piro
tan rápido y tan lejos como pueda.
Hoy tomo alegremente la vereda
del Mar Septentrional, que tanto admiro.

Allí, mientras del mundo me retiro
y miro si persiste la humareda
que al cielo se elevaba desde Breda,
seguro, compañeros, que me inspiro.

No sé si escribiré, ni desde dónde.
Haré, según la Musa que me ronde,
alguna modestísima cuarteta.

Me voy por las ciudades de la Hansa.
Me voy a disfrutar la pasta gansa
que paga por mis versos La Gaceta.

POBRECITOS MÍOS...

2011-08-11T11:06:00.006+02:00

Begoña Huertas. Quédense con ese nombre porque nos deparará muchas alegrías.

"Begoña Huertas es escritora", dice su perfil en PÚBLICO. Y pensadora, añado. Lean este artículo en el que nos explica quién es el verdadero culpable de los cuatro días de fuego que han asolado Inglaterra.

Si no fuera por gente así, que te abre los ojos, viviríamos en la ignorancia. Hasta puede que acabásemos votando a la derecha.

Gracias, Begoña, guapa. Qué haríamos sin ti.

No es culpa vuestra, pobrecitos míos.

Si no sois más que crios...

Es el capitalismo,

con su infinita carga de egoismo.

Ejemplo y paradigma, el de esta tipa,

de cómo el progre flipa,

y frente a pruebas ciertas,

prefiere explicaciones gilipuertas.

Si es madre, educará bien a sus nenes:

¿Y tú, que culpa tienes

de suspender, mi amor?

¡Manía que te tiene el profesor!

Y para terminar, una cosita:

la fábrica que cita,

ultracapitalista,

se encuentra en un estado socialista.

LIMERICKS

2011-08-11T09:42:00.007+02:00

Hice en su día un vano intento por difundir esta estrofa. A ver si, con el veranillo, la gente se anima.

Más que estrofa, el limerick es un género poético burlesco característico de los países anglosajones. La métrica es variable, aunque suele constar de tres versos largos (primero, segundo y último) que comparten la misma rima, y dos cortos (tercero y cuarto) que riman entre sí.
Parece haber acuerdo en que lo más natural en castellano es usar versos de once y siete sílabas.
La temática se subordina a la rima. Cuanto más surrealista e incongruente salga, mejor.

Un fulano de aspecto raquítico
escalaba un menhir megalítico,
mas, al verse incapaz,
ingirió de un matraz
un jarabe de efecto ansiolítico.

Cierto tipo de origen balcánico,
embarcado en un viaje oceánico,
contemplaba la mar
cuando un gran calamar
le produjo un ataque de pánico.

En la vieja y corrupta Antioquía,
un señor que cien años tendría
se asomaba al balcón,
se bajaba el calzón...
¡y era digno de ver lo que hacía!

En las tribus del África negra,
al marido que pierde a la suegra
se le cubre la faz,
por si a algún suspicaz
se le ocurre pensar que se alegra.

Entre gente de muy baja estofa
no es costumbre comer alcachofa:
quien la cuece al vapor,
al notarse el olor,
es objeto de befa y de mofa.

Un señor, de apellido Villalba,
se empeñó en trasnochar hasta el alba.
Cuando al fin regresó,
su mujer le rompió
la fregona en mitad de la calva.

CON ESTO NO CONTÁBAMOS

2011-08-10T00:00:00.010+02:00

Marruecos exige a España la mitad de los beneficios de la Alhambra, “como compensación”.

Os fuisteis sin pagar el alquiler,

-ochocientos abriles, poco menos-

y lo que ambicionáis los sarracenos,

sabemos que es volver, volver, volver.

Pero, va a ser que no, mira por dónde...

¡Que no, que de eso, nada, Mojamed!

Es mas: en lo que a mí me corresponde,

pretendo levantar una pared.

POSTDATA:

Dicen que es broma, y lo creo,
pero, a modo de terapia,
para curarme el cabreo
voy a terminar la tapia.

MERCADO DE LA RIBERA

2011-08-08T01:16:00.001+02:00

Mercado colosal de noble traza,
delirio con cien mil abrevaderos
de panes y de peces venideros:
Un Arca de Noé para tenderos.

El pueblo lo conoce por La Plaza,
La Plaza de un Bilbao al que se abraza
con brazos de matrona y de madraza,
nodriza que amamanta al niño en cueros.

Consciente de su heráldico blasón,
la torre singular de San Antón
le ofrece su giralda por bandera.

Dos cauces delimitan el baluarte:
las aguas del Nervión por una parte,
y allá, de esotra parte, La Ribera.

REZA Y CALLA

2011-08-06T00:09:00.006+02:00

Se acabó la comedia: Sectarismo a cara de perro.

En unas declaraciones más propias de la Cuba de Castro o la Rumanía de Ceaucescu, el ministro de Presidencia, Ramón Jáuregui, avisa de que no sería "aconsejable ni oportuno" que Benedicto XVI haga referencias específicas a España durante su próxima visita a Madrid.

"Es muy libre de poder decir lo que quiera, pero yo creo que el marco de relaciones que se ha establecido por parte de la Iglesia Española y de la Conferencia Episcopal con el Gobierno en este evento no haría nada aconsejable ni sería nada oportuno que el Papa tuviera que decir algo sobre España". Eso ha dicho el pollo. En verso, le hubiera quedado así:

El ver que ese fulano tan vetusto

por miles a los jóvenes convoca

es cosa que las gónadas me toca.

Seguro que nos cuesta algún disgusto.

Pensar, puede pensar según su gusto,

mas no osará siquiera abrir la boca:

Si dice que el Gobierno se equivoca,

la Iglesia va a llevarse más de un susto.

Aquí, la libertad para expresarse

la ejercen algaradas callejeras

de vagos, maleantes y rojeras.

¿Qué quieren los católicos? ¿sumarse

al chollo de opinar a voz en grito?

Limítense a rezar -pero bajito-

TONTERÍA

2011-08-05T03:40:00.005+02:00

En Sigüenza, hay un doncel
de lo más tradicional:
El e-book no va con él...
que en la era digital,
sigue preso del papel.

Que cinco siglos precises,
doncel de cabellos grises,
para andar por la mitad...
es una barbaridad.
¿Qué estás leyendo? ¿El Ulysses?

¡GRAN SUBASTA!

2011-08-04T14:55:00.003+02:00

¡Compren bonos del Tesoro!
¡Compren deuda, por sus muertos!
(Pide a gritos la Salgado,
con acento lastimero)

¡Compren deuda al seis con tres,
que es lo que les pide el cuerpo!
Una auténtica bicoca...
¡Nadie da tanto dinero!

¡Vengan todos... inversores
nacionales y extranjeros!
¡Vengan, especuladores,
a chupar la sangre a crédito!

¡Estamos que lo tiramos!
¡Nos la pueden dar con queso!
Pagaremos lo que pidan...
¡que nos van a echar del Euro!

Yo no sé lo que ha pasado...
La verdad, que les confieso
que pensé que nos quedaba
un poquillo de dinero
para gastos, menudencias,
pijaditas y diversos.

Y ayer tarde... por sorpresa,
cuando voy al peluquero,
va y me dice: “Doña Elena,
no la peino más a crédito”

-¡Qué me dices, desgraciado!
¿No ves tú qué pinta llevo?
-¿Dónde voy yo sin mi laca
marca Sunsilk en el pelo?

-“Pues pagando, y al contado,
porque yo soy peluquero:
son las cajas y los bancos
los que dan la pasta a crédito”.

-¡Dónde voy yo sin mi laca!
¡Dónde voy con estos pelos!
¡Que convoquen de inmediato
a los miembros del Gobierno
y que saquen de Doñana
al Rodríguez Zapatero!

¡Emergencia nacional!
¡Zafarrancho financiero!
¡Compren bonos del Tesoro!
¡Compren deuda, por sus muertos!

LAS DOS ESPAÑAS

2011-08-03T00:00:00.005+02:00

Dos Españas, las hay:
son irreconciliables enemigas.
Y no soy la de izquierdas, progre-guay,
frente a la de derechas, comeortigas.
(Política... Quién cree en esa farsa)
Tampoco es la del Barça
contra la del Madrid.
¿Queréis que os las señale? Pues oíd
esta simple coplilla,
y que nadie lo olvide...
España en dos mitades se divide:
¿Por qué? Por la tortilla.

Lo sabes desde niño:
Te gusta con cebolla en el aliño...
mientras tu propio hermano
la quiere sin cebolla. El muy tirano
te llama iconoclasta:
“¡Patata, huevo y sal. Con eso basta!”

Españolito que comes
tortilla... te guarde Dios:
una de las dos Españas
ha de helarte el corazón.

MARIANO´S BEAUTY

2011-08-01T00:24:00.001+02:00

Ana Mato:
"Rajoy no tiene que ser el más guapo, sólo sacarnos de la crisis".

Qué más da que sea feo,
y por guapo deje a Picio:
Con que pare el estropicio,
que es la risa y pitorreo
del continente europeo,
servidor ya pegaría
grandes botes de alegría.
Si se tira a la piscina
y nos libra de la ruina...
¡hasta besos le daría!

UN TIPO CUALQUIERA

2011-07-31T00:30:00.003+02:00

Prisionero en la umbría de este parque frondoso,
fugitivo del ruido, refugiado del Sol,
pienso un poco en mi vida de escritor oficioso
y en la adversa fortuna de nacer español.

Soy un raro vestigio, un objeto curioso
que ha llegado a vosotros conservado en formol:
un orfebre del ripio, despistado, fogoso...
Un reflejo del viejo profesor Tornasol.

Asomado a las olas de la costa cantábrica,
no atenaza mis horas oficina ni fábrica,
pero tiro del remo, pues remar me tocó.

Mi rareza discreta no se nota por fuera
ni tampoco por dentro: soy un tipo cualquiera,
un poquito poeta, no les digo que no.

EPÍLOGO

2011-07-30T00:15:00.006+02:00

Vivimos el epílogo, los días
basura de Rodríguez Zapatero:
farsante al por mayor, sepulturero
y vendedor de España a minorías.

Aquí se presentó como el Mesías,
al tiempo que, de nuestro billetero,
untaba a sus amigos con dinero
y mil extravagantes gollerías.

Que no ha quedado el negro de la uña:
Prebendas para Euskadi, Cataluña
y cuatro caciquillos insulares.

¿Y España? ¡A quién le importa! Su receta
pasaba por abrir la puerta a ETA...
lo cual es el mayor de mis pesares.

INDEMNIZACIÓN CUCURBITÁCEA

2011-07-29T00:38:00.000+02:00

Bruselas pagará a España setenta y un millones por la crisis del pepino.

Setenta y un milloncetes,
nos dan por lo del pepino...
Dinero que, me imagino,
repartiéndolo en billetes,
va a sacar de algunos bretes
a los pobres hortelanos...
(si no pasa por las manos
de ciertos caballeretes...
de esos que, con los billetes,
se encienden puros habanos).

FANDANGOS DE ALMERÍA

2011-07-28T00:38:00.004+02:00

¡Que no te sabes lavar!
Cuando te rasco la espalda,
mis uñas suelen quedar
todas negras, Esmeralda...
Y eso, no se pué aguantar.

Se alquila, a tanto el casquete,
señorita respetable.
Calle Cortes, 17.
Precio más que razonable.
(Uno gratis, cada siete)

No sé qué miras en ésa
que no lo encuentres en mí,
cuando soy aragonesa,
y la “Angelina Jolie”
alguna guarra francesa.

Mire, señor policía:
Él me empujó por detrás.
Como además se reía,
le metí dos puñalás.
Si es que, he tenido hoy un día...

Hija, tu amigo Manuel
desde la verja te llama...
y desde el patio, Miguel.
No vayas tarde a la cama,
sea con éste o aquél.

Estaba yo en el tejado,
dando pan a los gorriones,
cuando, un buitre leonado
va y se posa en mis cojones...
(Hay que andar con un cuidado...)

Por cierto, que LA GACETA me ha incluído también en su edición digital, aunque ha estado habiendo problemas de edición. Todo tiene su rodaje.
Podéis leerme aquí. Y agradeceré mucho vuestros comentarios.

BASTARDOS DEL AMOR

2011-07-27T00:37:00.003+02:00

Un sargento de la Guardia Civil mata a tiros a su exnovio
en un gimnasio en Madrid.

Hijos bastardos del amor: los celos,
que desgarráis por dentro el corazón
y al Erebo os lanzáis desde los cielos,
inmunes a la red de la razón.

Terribles garras del amor hambriento,
egoismo feroz, ternura ruin,
que en forma de tragedia o de esperpento
bajáis en línea recta hasta Caín.

Celos de hiel, semillas de agonía,
cobardías cocidas en temor...
sanguijuelas del alma, cacería
donde siempre es cazado el cazador.

Tierra mustia, cosecha envenenada.
En donde echáis raíz, no crece nada.

ESTO NO ACABA AQUÍ

2011-07-26T00:12:00.003+02:00

En efecto: Fray Josepho ha colgado nuestro duelo a sonetazos de ayer en su sección de LIBERTAD DIGITAL.
Lamentablemente, el menda no puede hacer lo propio en LA GACETA, porque mi sección es minúscula. Además, soy tan novato que ni siquiera me dejan llevar los cafés de los demás columnistas: sólo friego las tazas.

He aquí el soneto con el que Fray Josepho ha rematado el duelo (que no a mí).

Estén ustedes tranquilos: esto no acaba aquí.

Dejémoslo correr ahora... que ya le pillaré yo a éste con la guardia baja.

Por Dios, Sans-Foy, qué ataque más patético;
qué insípido, qué estólido, qué artrítico;
qué pérfido, qué vil, qué sodomítico;
qué fofo, qué deforme, qué antiestético.

Qué escuálido, qué frágil, qué esquelético;
qué fétido, qué rancio, qué mefítico;
qué estúpido, qué imbécil, qué raquítico;
qué rústico, qué ruin, qué analfabético.

Qué pésimo, qué hosco, qué antipático;
qué histérico, qué orate, qué lunático;
qué anárquico, qué insano, qué neurótico.

Qué inopia de retórica poemática;
qué ineptitud en métrica y gramática...
¡Qué plomo, qué coñazo, qué narcótico!

Fray Josepho

DUELO DE SONETOS

2011-07-24T17:39:00.048+02:00

Empecé yo, pero era para anunciar el concurso de sonetos satíricos que Fray Josepho tiene abierto en es.Radio .
Luego, se picó el fraile... y yo le contesté... y él me respondió... Una cosa llevó a la otra, señor juez.

1-ASÍ EMPECÉ:

¡Maldito seas, fraile putativo

que al poeta seglar quitas el puesto!

¡Maldito, sí... maldito! Te detesto

con todo mi aparato digestivo:

Aceptas de la radio el donativo,

sabiendo que yo vivo con lo puesto,

y el triste muladar en que me acuesto

con perros: uno muerto y otro, vivo.

Mis niños, con su tisis galopante,

admiran tu figura rozagante:

“Papá, ¿por qué él tan gordo y tú tan flaco?”

A no mucho tardar, cebón inmundo,

te voy a facturar al otro mundo

con un kalashnikov checoslovaco.

2-RESPUESTA DEL FRAILE:

Con el kalashnikov de tu bravata
tendrás que dispararme, so zoquete,
pues no haces que me turbe ni me inquiete
si de la lid satírica se trata.

Pero, mejor, agarra la culata
y, con el traspuntín hecho sorbete,
insértate el cañón por el ojete
a ver cómo tu rijo se desata.

Y métete con otro, pasmarote,
pues otra vez harás que te derrote,
por más que estés de bardo en LA GACETA.

¡Ay, bardo borde, burdo y zurupeto,
que en modo alguno (y menos, en soneto)
vas a alcanzar mi rango de poeta!

3-RÉPLICA DE MONSIEUR:

Tu rango y ringorrango, me los paso
por sitio que me callo, (que hay señoras).
Disfruto al comprobar que te encocoras,
pues taso tu fracaso en el Parnaso.

Te he dado y te he de dar otro repaso.
No busques la ocasión. Me sobran horas:
Con esta artillería que deploras,
el seso, como el queso, te traspaso.

Estás ya cuesta abajo, pues colijo
que alojas mal orujo en tu botijo...
trajín que perjudica tu trabajo.

De ser tú, frailecillo del carajo,
los versos al geriátrico legara,
y el hígado... quizá a Fuagrás “La Piara”.

4-DÚPLICA DE FRAY JOSEPHO:

Tus versos son arrítmicos y cojos,
tus rimas suenan chungas desde lejos,
tus pies son golpeteos disparejos
y tus poemas dañan a los ojos.

Tu léxico se pudre de gorgojos,
tus verbos se indigestan por lo añejos,
tus adjetivos cargan de pendejos
y son tus sustantivos más que flojos.

Tus ocurrencias son como gargajos;
tus frases, más rasposas que estropajos,
tus tropos, chocarreros y prolijos.

Tu musa tiene vómitos y pujos;
es lúgubre tu gracia, sin tapujos,
y todo tú no vales ni tres pijos.

5-APOSTILLA DE SANS-FOY:

¿Qué más diré, que con razón pudiera
grabarse en bronce y esculpirse en roca?
¿Qué más diré para callar la boca
de este sátiro envuelto en arpillera?

Igual que Clavileño, es de madera
en lo que a la razón e ingenio toca...
En cambio, fácilmente se desboca
y saca los tres pies del tiesto fuera.

Es torpe en cantidad, grosero, mucho;
en ira, docto y en soberbia, ducho.
De injurias, es el Sumo Sacerdote.

Podrásele tener por loco o cuerdo,
que en algo el Universo está de acuerdo:
A tonto, no le gana ni Pichote.

Me ha dicho un pajarito que, esta noche, LIBERTAD DIGITAL publicará el duelo en la sección habitual de Fray Josepho.
El muy ~~cabr~~... canalla aprovechará la ocasión para quedar plantado.
¡Maldito seas... maldito!

QUÉ PEREZA....

2011-07-22T00:43:00.004+02:00

Hablar de Camps, qué quieren que les diga...
me da como fatiga.
Es un asunto chungo,
y Camps, sin ser el ogro nibelungo
que enanos esclaviza en una mina,
labró su propia ruina
por su mala cabeza.
Lo dicho: que el asunto da pereza.

¿Y qué va a hacer la prensa progresista,
si están las Generales ya a la vista
y Camps va y se retira?
¿Qué harán en EL PAÍS?, ¿tocar la lira?
¿Y en PÚBLICO? Misterio.
Lo progre es un Sagrado Ministerio
y tiene sus profetas:
Saldrán marrones nuevos como setas.

Algún pepero habrá que prevarique,
o tenga en su desván un alambique...
A falta de asuntillos de dinero,
nos queda siempre el clero...
Y si la redacción se queda en blanco,
desenterrar a Franco.

Cualquier cosa, cualquiera, nos dirán,
por no mentar los ERES y el Faisán.

POR CORRUPTO, NO: POR TONTO

2011-07-21T00:00:00.008+02:00

Por corrupto, no. Por tonto... puede ser.
Es probable que por falta de reflejos:
Porque, viendo la tormenta desde lejos,
él decía que no estaba de llover.

Llora ahora, Boabdil, como mujer...
No es momento de sermones ni consejos.
Hoy te toca recoger los aparejos
y cumplir con elegancia tu deber.

Tú te marchas y se queda Zapatero...
que entretiene y alborota el gallinero
de esa prensa tan propensa a darte estopa.

¿Y Rajoy? Con su pachorra natural,
aguantando las lecciones de moral
de la izquierda más hipócrita de Europa.

SORPRESA, SORPRESA

2011-07-19T18:09:00.002+02:00

Si se compran ustedes La Gaceta,
tendrán una sorpresa, lo aseguro...
(Aunque tengo mi orgullo de poeta,
no lo voy a decir, que me da apuro).

PA GOMERO, YO

2011-07-19T00:06:00.021+02:00

Casimiro Curbelo, muy desmejorado por el cabreo y la resaca, está dispuesto a renunciar a su escaño en el Senado, pero se niega a ceder la presidencia del Cabildo Insular de la Gomera.

(Como diría Chus Lampreave: “Sí, sí... ¡Pa tus morros!” )

(Presidente del Cabildo Insular, de gran gala)

Al sillón de senador
ya ha renunciado Curbelo,

pero no al de reyezuelo

de Gomera: gran honor...
del que se vive mejor.
Tan a pecho se lo toma,
que pregunta a quien asoma:
“¿Dónde hay otro más gomero?
¿No veis que tengo el trasero
pegado al sillón con goma?

De entre todos los políticos
necios, zafios y soeces,
éste destaca con creces.
De entre los rostros graníticos,
nadie a niveles tan míticos
hubo jamás que subiera:
De entre tantísimo fiera
que en la reyerta se empalma,
éste se lleva la palma.
Quiero decir... la Gomera.

SIGUE LA EPÍSTOLA

2011-07-18T00:01:00.002+02:00

(Viene del post anterior)

Tentoles, como digo,
al padre, con el hijo y un amigo,
el Diablo con su cola...
Y allá los tres se fueron para el Gola.

Mas, hágase el eclipse...
La historia sufre aquí piadosa elipse,
puesto que no sabemos
qué coño hicieron dentro los tres memos.

Del antro de lujuria
salieron, todos hechos una furia...
y ya rompiendo el día,
buscaron el cartel "Comisaría".

La hallaron, y es desgracia...
que en ella, comportarse con audacia
es a veces motivo
para que pase el libre a ser cautivo:

El hijo estuvo suelto
y el padre, en demasía desenvuelto:
¡Maldita, la ginebra...
brebaje que al más sabio descerebra!

Habló la prepotencia...
y ni la presunción ni la inocencia
pudieron impedirlo:
el hijo fue a la jaula, como un mirlo,
y el padre y senador,
detrás de su heredero y sucesor.

Oh padres insulares,
que vais con vuestros hijos por los bares...
¿por qué acabáis cocidos
los unos y los otros, y salidos?

Oh padres senadores,
con hijos estudiosos, triunfadores,
que acaban la carrera...
¿por qué montáis follón con la madera?

Políticos con hijos,
que andáis por los garitos y escondrijos
de la noche en la Corte...
En casa, ¿qué dirá vuestra consorte?

Haced como la plebe,
y dadle pasta al niño, cuando apruebe:
En estos homenajes pecadores,
los padres senadores
mejor se quedan fuera...
so pena de joderse la carrera.