He aquí el resultado de la colaboración, en riguroso directo, con Fray Josepho, ese pedazo de cabr... genio.
Los lectores que seguíais la "retrasmisión" habéis sufrido, como yo mismo, las desafortunadas peripecias de la edición blogger del texto (He acuñado expresiones que no me atrevo a repetir aquí sin hablar antes con mis abogados) Mil perdones a todos, y gracias por estar ahí.
Sin vosotros, esto no tendría chica ni limoná.
Los lectores que seguíais la "retrasmisión" habéis sufrido, como yo mismo, las desafortunadas peripecias de la edición blogger del texto (He acuñado expresiones que no me atrevo a repetir aquí sin hablar antes con mis abogados) Mil perdones a todos, y gracias por estar ahí.
Sin vosotros, esto no tendría chica ni limoná.
En sepia, Monsieur. En azul, el fraile:
Esta historia que ves, en verso escrita,
los pormenores cuenta de la abuela,
del lobo y la gentil Caperucita.
¿Gentil, Caperucita? Pues no cuela:
La tradición la tiene por buscona
que por el bosque busca su clientela.
La niña angelical (y algo simplona)
rendía pleitesía a su matriarca,
anciana perezosa y camastrona.
Su caperuza roja era de marca
(de Vittorio y Luchino o de Versace):
no había otra más pija en la comarca.
Databa de los tiempos de Esquilache
la capa, (aquél ministro que decía:
"la ropa troppo longa mi dispiace" )
La ropa troppo longa que vestía
era la capa, sí, pero debajo
un tanga microscópico lucía.
¿El tanga viene a ser lo que el refajo?
Perrault no es tan prolijo, desde luego...
(Al fraile no le falta desparpajo)
El tanga es un sutil desasosiego
que la mujer hodierna se entremete
por donde... a concretarlo más me niego.
Volvamos a la historia, que promete:
¡Cuán sola va la niña por el bosque!
Guardiani dei bambini, dove siete?
Conseguirás que el público se amosque.
Traduzco: ¿y los rufianes de la chorba?
(para el que del toscano no se cosque).
Siniestra la intención, la rima torva...
Yo bailo entre esos ripios maliciosos
igual que entre la loza el griego Zorba.
En fin, tras estos bailes, más bien sosos,
sigamos con el cuento. Tras las breñas,
un lobo da bostezos perezosos.
El tal, de proporciones no pequeñas,
le espeta a la beldad con caperuza:
-"Y dime, niña... ¿estudias o diseñas?"
Se sienta la gachí. Sus piernas cruza
(exactamente igual que “Instinto básico”)
y el lobo pone ojos de lechuza.
-"¿Te gusta lo que ves? ¿Estás afásico?
¿O piensas que me voy a hacer la estrecha?
Cariño, desde luego... eres un clásico".
El lobo, que era célibe, a la fecha,
y no entiende de cánidas ni papa
que está con una zorra no sospecha.
Al ver que, despojada de la capa,
impúdica le muestra su majuelo,
aullando de terror, al bosque escapa.
Caperucita, en fin, se atusa el pelo;
se ajusta bien el tanga en el pecado,
y con sus contoneos de modelo
se va a buscar clientes a otro lado.
Moraleja:
Comensales sin estómago bastante:
No pidáis un chuletón exagerado...
pues dejárselo en el plato es humillante.
(Al licántropo del cuento, le ha pasado)
FIN




124 zapatazos:
¡Ah de la casa!
¿soy el primero en el gallinero?
Hoy me pillo uno de los mejores sitios. Mu uno a Uno.
Me uno a Uno, quiero decir, que a estas horas, tras la siesta, no está uno para nada. Bueno quiero decir que sí está Uno y por eso a él me uno.
Gracias, Don Love. ¿Trajo ud algo de cascajo para entretener la función?
¡Bombones y caramelos! ¡Tengo pralinés!
Pues está ud de dulce, Don Parmenio. ¿Hace un porroncito de mistela y unos pistachos?
¿Y no les apetece más unas horchatas o unos batidos frescos?
Uno, Don Lope no dice nunca que no a una horchatita. ¿De Sirvent? La emjor. Y si hay unos buenos fartons para mojar…
Aquí estamos.
¡Cómo está hoy el patio!
Bonsoir dames et messieurs
Mistela en porrón, se les nota a ustedes que son la capital del mundo don Uno. Yo soy más como don Love, pero páselo, páselo.
No veo al fraile muy partidario de Caperucita, a ver como termina la fiesta.
Don Love, quería escribir. Es que con tanto encuentro en la terceta fase…
Anda si empiezan contando un cuento; son como niños.
Papel higiénico Rubalcaba está hecho con micropepuntos de plumas de faisan. Por eso es tan suave.
Faisán, faisán, faisán, acabado en cul.
Aquí en mi tierra, la mejor horchata, o por lo menos la que más fama tiene, es la de Alboraya. Por supuesto, mejor acompañada de unos fartons.
?Hoy también se puede fumar?. Por que en un frontón si no se fuma, ni es frontón ni es nada.
Todo el Bosque Murmuraba
y Todo el Bosque Sabia
que Aquella Abuela Vivia
Mejor de lo que Mostraba...
Que su Nieta le Traia
Cuanto ella Precisaba
y el Guardabosque y el Lobo,
Bien le Hacian el "Adobo",
¿Simplona Caperucita?
¡Echadle Otra Miradita!
Monsieur, Me Temo que al Pintor Ese, le Ocurre como al "PINTAMONAS" DEL CONGREJO DE LOS PREJUNTOJ IMPLICADOJ... ¡No Da un Brochazo con Tino!
Me Recuerda a Aquel Pintor Retratista y Paisajista Ingles del XIX, Creo que Era Turner, que Pintaba unas Niñitas Muy "Inocentes"...
Pues Eso.
Suerte y al Frayle, Monsieur!
Encadenadlo Bien, que a Tercetazos Tambien se Honra el Estro Satirico.
Y si Queda Algo, Dejadnos a La Horma y a Este Servidor de las Novicias, ARREMATALLO Debidamente...
¡Viva San Fermin!
Un Brindis
Y
¡¡RIAU RIAU!!
Pues claro fraile, el putiferio deja buenas ganancias así que la niña lo lleva todo de marca.
Cuando mejor calzada va una mujer es cuando anda en malos pasos. Jardiel dixit.
Caramba Monsieur,¿Usted también decora su blog con Miss Pajin cual camionero la cabina de su Pegaso?
El fraile sigue torcido con Caperucita, a ver como reconduce esto Sans-Foy.
Y hablando de Sans-Foy. Tenemos que convencerle entre todos de que su carrera como actor porno ya va llegando a su fin y que tiene que buscarse otra cosa.
Uno, aquí, modestamente, tiene sus perversiones, Miss Parker...
(Claro que... comparado con el fraile, yo soy un niño del coro)
Saludos, tropa.
Se puede fumar.
(Tabaco)
¿Pero Monsieur es, entonces, el nunca bien ponderado Rocco Sans-Foydy?
¡Quiá! Así domina tan bien la métrica erótica (y orgiástica).
¡Tercetos Hay Tercetos!¡Tercetazos!
De Arte Mayor, Bastante Encadenados,
Que Tratan de Montar a Batacazos
Un Par de Poetastros ya Empeñados.
Y henos Aqui, Amigos, Expectantes,
por Ver esta Cadena de Embolados-
La Hora Pasa y estos Recalcitrantes,
Aun no han Comparecido en la Palestra,
Seguro que estaran LIBANDO , Antes...
Saludos
y
¡¡RIAU RIAU!!
Buenas tardes. Espero no haber llegado tarde. Había mucho atasco en la red.
¿Donde se ha metido el fraile?. ¡Oiga que aún no es hora de rezar Completas!, ¡a currar!.
Buenas tardes. Damas, caballeros, tienen servidos los canapés y refrescos en la mesa que hay junto a la entrada. ¿Queda algún sitio libre?
Buenas tardes.
Llego otra vez con la función empezada, lo siento mucho.
¿No está Don Pedro, el de las bebidas y tentempiés?
Es que quería pedirle un chupito de Anís del Mono Seco helado (por aquí empiezan a llamarlo "un Rubalcaba")
Vaya, versión de Caperucita... a ver.
El fraile, aquí presente, va rapidito. Es una treta de Sans-Foy, que me retiene los tercetos para que le dé tiempo a consultar el diccionario de la rima y para contar con los dedos las sílabas.
Pretende, además, echarme al respetable encima. Pero no le valdrán sus arteros trucos.
¿Un tanga microscópico? ¡bien fraile, bien!.
(joder como está el clero).
Al francés y al fraile son los tercetos
como a Pepe Blanco son los concetos.
Discúlpeme hermano...
¿Cuál es la orden que permite a sus frailes estar tan al día en ropa interior sugerente femenina?
Lo deben tener ustedes muy crudo eso de la castidad...
Preciosa la ilustración con la muslerucita roja, Don Monsieur
¡¡QUE EMPIECE YA!!¡¡QUE EL PUBLICO SE VA!!
¡¡EA!!¡¡EA!!!! QUE LA GENTE SE CABREA!!
¡¡HAY CERVEZA,GASEOSA,TINTO DE VERANO Y AGUA!!¡¡AL HIELO FRESCAS!!
¡¡PASTELES DE CARNE, EMPANADAS!!!¡¡BOCADILLOS DE CHORIZO "ENCADENADO Y A LA PLANCHAAA!!!
(De Esta me Forro, que hoy no esta el Amigo Pedro)
Juajuajuajua
¡¡RIAU RIAU!!
debajo rima con carajao y badajo; no quiero ni pensar lo que va a decir el mesié.
¡Huy como se pone ésto!.
Merce: hay que conocer el pecado para poder combatirlo.
¿La de la manzana no era Blancanieves? Antes de Steve Jobs, por supuesto.
¿Queda algún sitio?, es que esto de un fraile "rapadito" promete.
Anda qué casto está el mesié; por algo dicen que el futuro de la Iglesia son los seglares.
Aunque sigo pensando que el badajo...
Le deseo un extenso conocimiento, Fray.
El saber no ocupa lugar y sí gran satisfacción para el alma.
Fray, póngase serio, que ya sabe lo que son estos franchutes. ¡Santiago y cierra...! Bueno, lo que haya que cerrar. Tenga mi banda.
Fraile:
Si dejases de vigilar a las novicias (o novicios) por los ventanucos de tu celda, andarías más ligero.
De cascos no... De cascos vas bien suelto.
¿El fraile es del partido de Cascos?.
Ahora entiendo lo de pecadito de fraile.
Lo que no me queda claro es lo de teta de novicia…
Huya del súcubo fraile, que se pierde.
Don Tannhäuser, "niego" con…¿ciego?
Se lo mete por el valle de Hebrón y el collar por el de Josafat. Más geografía bíblica sñor fraile.
¡Claaaarooo por eso ya me Daba a mi en Algunos de sus Versos un Cierto Tufillo a CUERNO QUEMADO!
Me Temo Que la Cosa No Puede Acabar Bien...
¿Para Cuando Aparece el LOBO, Como de Costumbre "COMPLETAMENTE DESNUDO", en Plan EXHIBICIONISTA Y CORRUPTOR DE NIÑAS ZANGOLOTINAS Y ABUELAS MAS GOLFAS QUE LOS FAISANES SILVESTRES?
¡Juajuajuajuajuajuajuajua!
¡A Muerte y RIAU RIAU!!
Don Uno:
Por ejemplo, pero indio no entender.
Hombre, Don Tannháuser, por la parte anatómica ortodoxa de la introducción del tanga.
En el recto sentido, vamos…
Como esto va muy lento voy a elucubrar:
a que el lobo del cuento es un travolo y la niña y lña abuela, desatendidas, se quejan a la Aído. ¿Que apostamos?
Don Uno, no pillo... ¿Recto sentido, o sentido recto?
Gutten Abend, Mein Liebe Herr und Freund.
Me temo que este Par de Cuentistas, van a Terminar TRatando de Ligarse a la Caperucita...
¡Son Mas lentos que el Caballo de San Teodoro, o que el GIYCTX EDITOR DE GOOGLE!
Saluden Gorden
und
¡¡RIAU RIAU!!
Y a esa segunda Caperucita que aparece en la entrada...
¿Están seguros que el lobo le indicó el camino mas corto hacia la casa de su abuelita?
Esto tiene que ser un cuento.
Tangarucita Roja. Panda de salidos.
¡Ah, D. Uno!, estaba en Babia, disculpe.
El mesié está totalmente italianizado; hay que volver a mandarlo al Canadá con los osos.
Desde que Mr. Beckham lo hizo suyo, no he visto tanga mejor puesto que ese.
No me deje ud ese marrón, Doña Carmen…
Mein kamerad:
¡Chiiisst!, no cite al editor ese no sea que se descuajaringue y nos quedemos sin fiesta.
Tannhäuser: el problema es que Aído «no se hallaba», andaba por los USA familiarizándose con su futuro y Pajín se fue al Lazareto y «no se encuentra». Tenemos a la pobre Caperucita desasistida.
No sé qué decirle Mrs. Bonnie. Siempre he pensado que no se hizo el tanga para el cuerpo del hombre...
Dos minutos de mala conexión desde el ciber de al lado del monasterio para saludar a toda la afición.
Me da que Mesié se está peleando con el editor de blogger.
D! Carmen, muy cierto, así que el ministerio está vacante, "okúpelo" usted que pagan bien y se curra poco, además los indignados no pernmitirán que la expulse la policía. Negocio redondo.
Arf, disculpen la tardanza. Si empezamos así el cuento, no quiero pensar cómo será cuando lleguemos a lo de “es para comerte mejor”
Don Uno, me dejó el balón en los pies, no había otra que rematar.
Diga que sí, Doña Merce: un lugar para cada cosa y para cada cosa, su lugar.
=Kamerad,=No Se me Confunda de CUENTO!
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua!
=Vaya Guateque Aburrido... En Cuanto la Caperucita y Yo Encontremos NUestr Inocencia Presunta y NUstra Ropa =Nos Vamos!
==RIAU RIAU!!
¡Que les pongan banderillas negras, guindillas de retranca, lo que sea, pero algo!. Esto va muy lento.
A ver, Don Monsieur, pónganos la carta de ajuste y una de minutos musicales para amenizar la espera, silvuplé.
Discrepo,los tangas por su propia naturaleza son microscopicos´,sin embargo los tongos pueden ser siderales.
¡Ups! He seguido su sugerencia, don Tann; pero me encontré a José Luis, empezó a hablarme del viento y salí en vuelo rasante. Creo que no pagan lo bastante. El Presi está aburrido, no tiene nada que hacer y se dedica a dar la vara al primero que pilla. Mejor me quedo en mi casa.
El marrullero de Sans-Foy pretende hacerme resbalar, poniéndome rimas imposibles.
¡Venirme con bosque a mí!
Pa mi que, entre terceto y terceto, el fraile se lía un peta.
Claro... Luego se le añubla el entendimiento.
¿Es mucha madera pa tí, fraile?
¿Se te desafila el chisme?
Gracias D. Uno.
Menos mal que hay charlita alternativa o a estas alturas ya andaríamos mareados con el Tetris.
O que salga Marisa Medina, cuando era jovencita*, en tanga diciendo aquello de:
"por causas ajenas a nuestra voluntad, nos vemos obligados a interrumpir la emisión. Rogamos que permanezcan atentos a sus receptores
*mejor la maciza de amazona de Terry o la higiénica bañista de los limones del caribe.
Hay que Reconocer que el cuento con PERVERSIONES PER VERSAS NO LO RECONOCE NI EL FRANCHUTE QUE LO PARIO.
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
=Y las Ni;as que Van Solitas al Bosque...=Tralari que te Vi.
Juaajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
Pues no se amosque
su Reverencia
y desenrosque
¡santa paciencia!
Hombre que tengo que salir comprar manduca antes de que cierren y quiero ver como acaba el cuento.
Brrrrrrrrrgglglgl.
Esto es un tercetus interruptus.
Buenas:
Llego con la función empezada, pero todo se arregla leyendo.
Este cuento yo lo sabía de otra manera.
Por cierto, don Uno, que tien usted ya unos añitos si se acuerda, como yo, de Marisa Medina.
¿Y de Jana Escribano?
Tarjeta amarilla a Monsieur por lo de "bosque".
¡Horror! ¡La pobre caperucita dejaron que la tangaran!
Sólo a Sans-Foy se le ocurre llevarse a un fraile al bosque. Esto va a terminar mal.
¡Por Dios! Den al fraile un cosque
(mi difunto padre decía "capón")
Ese lobo ¿sale o no sale?
Que sepa el respetable público que el que se demora es Sans-Foy. A falta de arte, está utilizando toda la marrullería de que es capaz.
¡Ya está!, la lentitud es un truco propagandístico del mesié, así nos releemos las otras cosillas que se anuncian abajo.
Yo acabo de releer lo del Kanamara Matsuri; éso si que es la p...
¿El lobo?
No sé por qué, pero diría que el lobo de este cuento es gay.
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
Solo Falta Mencionar a Alguna Gloria Pasada Mas de TVE, para estar como en Casa///
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
Como Soy Malo Por Naturaleza y la Sociedad de mis Semejantes Satiricos me Ennoblece, podria sugerirle al Freyre que buscase Rimas a Bosque de una Buena Vez, o dentro de Cinco minutos a Contar desde esta Entrada, le hare yo El Terceto en Osque///
=Lentorro!!
==RIAU RIAU!!
¡Hombre Don Sursum!
Sí, Jana Escribano, cómo no. ¿Y de Marisol González?
¿Chorba? ¡A escena el griego Zorba!
Don UNo.
Usted y yo tenemos que salir a pasear juntos por el jardín de la residencia de ancianos para hablar de mujeres. Lleve el sonotone con pilas.
Entonces caperucita
se llevará una decepción,
el lobo con ese rabo,
resulta que es maricón.
Sans-Foy está iniciando una guerra psicológica, Fray. ¡Sus y a él!
¿Sonotone? Si todavía me funciona la cornetilla. Y es más ecológica, donde va a parar…
Bueno, ya volví de la compra y parece que algo ha avanzado ésto.
Don Uno, dígale al señor Corda que hay por aquí señoras que se pueden mosquear mucho con las alusiones a su edad. ¡Sonotone! ¡Cabuenmimanto!
Ya lo siento, chicos...
Combatir contra el fraile es duro. Contra Blogger, imposible.
Que te deshaga lo que has editado, jode. Pero, cuando te cambia de orden las estrofas por su cuenta ¿Qué puedes hacer?
Cagarte en lo más barrido.
Jajajajaja, ya dije yo antes que no mentasen al editor de blogger que trae mal fario.
¿Blogger? Más bien editor bluffer.
¿Alguien tiene un tupper para las sobras?
¡Qué se le va a hacer! Ánimo Monsieur y enhorabuena a los tercetistas que estaban dando sobrada muestra de su talento (y su mala leche).
¡¡¡Esto es cosa de Rubalcaba, seguro!!! ¡¡Y si no, de Pepuntérez!! ¡¡O de Alfrededo!!
Tengo un tupper de esos del Ikea que no acaba de cerrar bien... si no suelta mucho líquido...
Ya lo siento, Monsieur. Nos hemos quedado con la miel en los labios, pero esto de blogger se ha convertido en un guirigay*
*Si a un tipo marica llamámosle gay
y a un extranjero tildamos de guiri
¿por qué un gran barullo será un guirigay?
todo el mundo para arriba.
Echarle culpa al blogger, o al relente,
o al chachachá, o al tiempo. Buena excusa.
La cosa es no culpar a lo evidente:
a la escasez de aliento de su musa.
Don Uno:
Yo prefiero el modelo "manos libres".
(Estamos dos entradas más arriba)
Carmen Quirós:
No se disguste por nada. Yo con las señoras ni hablo de edad ni de otras señoras. Las chabacanerías las dejamos para con los amigotes.
Acabo de ver el patadón parriba.
!Vaya Monsieur! =Otros Comentarios Perdidos!=Como esta el Patio!
Permitidme Reproducir el Mio que el EDITOR SE CARGO, SIN DUDA...
!!!FUERAAAAAAAAA!!!! !!!POETAASTROS!!! !!DE NO SABER QUE PODEIS HACERLO BIEN Y MUCHO MEJOR, DIRIA QUE SOIS UNOS AFICIONADOS DEL TRES AL CUARTO!!!!!
!!!TIMORATOOOOS, MARSUPIOS!!! !!EL CUENTO NO ERA ASIIII!!!
!!NO OS PERDONOOOOO!!++GUASEAROS ASI DEL PERSONAL DURANTE HORAS Y LUEGO CORTARR EN SECOOOO!!!
!!!LA PROXIMA VEZ NO ENTROOOOOO!!!
SALUDOS INDIGNADOS
Y
!!RIAU RIAU!!
.
Caperucita Rijosa
Y enhorabuena a los justos poéticos.
Tendrá que excusarme el respetable, pues, por no colgar tres entradas idénticas, he optado por salvar la que tenía un mayor número de comentarios.
Dirá el fraile que tal y que cual... pero, al que le toca editar es al menda. Normalmente, la musa da para eso y para más. Hasta que blogger dijo aquello de...
...¡No contaban con mi astucia!
El sistema de edición de Blogger, perdonenme el desahogo, es tan tercermundista como un burro tirando de una noria.
¿Cuál es el problema?
Muy sencillo: lo que tú ves en la pantalla de edición no es lo que sale publicado. De hecho, al añadir un párrafo pueden descolocarse arbitrariamente todos los anteriores.
Pueden separarse todas las líneas, o montarse los párrafos. Pueden incluso desaparecer párrafos enteros, o aparecer en un lugar distinto al que muestra el editor.
Y eso una, y otra, y otra vez.
Es muy cansino.
Bueno, Monsieur:
Quizá debería editar todo lo que pudiera ( como distribución de párrafos) en HTML y dar luego formato (negrita, colores) con el editor.
Haga un intento porque seguro que es menos que el trabajo de hoy.
Jodó cómo ha cambiado el cuento!
Siempre hay que editar en HTML, Sursum.
Intente pegar una estrofa en la pantalla "redactar", y verá lo que pasa.
Monsieur:
Si en vez de pegar la estrofa, la escribe directamente en la pantalla, entonces no pasa.
Tannhäuser... Cuénteme algo que no sepa, rey moro.
No pasa que se altere lo que estás escribiendo en ese momento.
Pero pruebe a ir añadiendo estrofas a un post, y verá lo que le pasa.
Al principio, todo va bien, pero, de pronto...
¡Poltergeist!
Bueno es que yo no uso el editor moderno, sino el viejo, de todas formas he comprobado que si escribo algo en words y lo corto y pego, salen duendes.
También si escribo unos versos en un formato de letra y después de escrito quiero cambiarle el color o ponerlo en negrita, al hacerlo, se carga los versos y los transforma en prosa "todoseguidohastaelfinal", lo que no ocurre si los escribo desde el principio en negrita.
También he notado que si en una entrada empiezo poniendo en letras resaltadas por tamaño o color, una noticia, lo que escriba después, no me obedece en cuanto al tamaño de letra que hace el que le da la gana, así que primero escribo lo que va a ir en letra normal y posteriormente le añado los titulares en gordo y colorines y las fotos.
Pero ya le digo que uso el editor antiguo y creo que usted usa el nuevo; ignoro qué diferencias haya entre ambos.
Yo empecé por cagarmensusmuertostós con el editor viejo. Luego, me pasé al nuevo. Y sigo cagandomentoloquesemenea, una y otra vez.
Es el propio sistema.
Llevo seis años con él y no ha mejorado más que añadiendo herramientitas chorras.
En lo sustancial, sigue siendo torpe y nada fiable.
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