Twitter


12 julio 2011

¡TERCETOS FRESCOS!

He aquí el resultado de la colaboración, en riguroso directo, con Fray Josepho, ese pedazo de cabr... genio.
Los lectores que seguíais la "retrasmisión" habéis sufrido, como yo mismo, las desafortunadas peripecias de la edición blogger del texto (He acuñado expresiones que no me atrevo a repetir aquí sin hablar antes con mis abogados)  Mil perdones a todos, y gracias por estar ahí.
Sin vosotros, esto no tendría chica ni limoná.





















En sepia, Monsieur. En azul, el fraile:

Esta historia que ves, en verso escrita,
los pormenores cuenta de la abuela,
del lobo y la gentil Caperucita.

 ¿Gentil, Caperucita? Pues no cuela:
La tradición la tiene por buscona
que por el bosque busca su clientela.

La niña angelical (y algo simplona)
rendía pleitesía a su matriarca,
anciana perezosa y camastrona.

Su caperuza roja era de marca
(de Vittorio y Luchino o de Versace):
no había otra más pija en la comarca.

Databa de los tiempos de Esquilache
la capa, (aquél ministro que decía:
"la ropa troppo longa mi dispiace" )

La ropa troppo longa que vestía
era la capa, sí, pero debajo
un tanga microscópico lucía.






















¿El tanga viene a ser lo que el refajo?
Perrault no es tan prolijo, desde luego...
(Al fraile no le falta desparpajo)

El tanga es un sutil desasosiego
que la mujer hodierna se entremete
por donde... a concretarlo más me niego.

Volvamos a la historia, que promete:
¡Cuán sola va la niña por el bosque!
Guardiani dei bambini, dove siete?

 Conseguirás que el público se amosque.
Traduzco: ¿y los rufianes de la chorba?
(para el que del toscano no se cosque).

Siniestra la intención, la rima torva...
Yo bailo entre esos ripios maliciosos
igual que entre la loza el griego Zorba.

En fin, tras estos bailes, más bien sosos,
sigamos con el cuento. Tras las breñas,
un lobo da bostezos perezosos.

El tal, de proporciones no pequeñas,
le espeta a la beldad con caperuza:
-"Y dime, niña... ¿estudias o diseñas?"

Se sienta la gachí. Sus piernas cruza
(exactamente igual que “Instinto básico”)
y el lobo pone ojos de lechuza.


-"¿Te gusta lo que ves? ¿Estás afásico?
¿O piensas que me voy a hacer la estrecha?
Cariño, desde luego... eres un clásico".






















El lobo, que era célibe, a la fecha,
y no entiende de cánidas ni papa
que está con una zorra no sospecha.

Al ver que, despojada de la capa,
impúdica le muestra su majuelo,
aullando de terror, al bosque escapa.


Caperucita, en fin, se atusa el pelo;
se ajusta bien el tanga en el pecado,
y con sus contoneos de modelo
se va a buscar clientes a otro lado.


Moraleja:
Comensales sin estómago bastante:
No pidáis un chuletón exagerado...
pues dejárselo en el plato es humillante.
(Al licántropo del cuento, le ha pasado)

FIN


124 zapatazos:

Uno, que arregla zapatos dijo...

¡Ah de la casa!

¿soy el primero en el gallinero?

Love de Pega dijo...

Hoy me pillo uno de los mejores sitios. Mu uno a Uno.

Love de Pega dijo...

Me uno a Uno, quiero decir, que a estas horas, tras la siesta, no está uno para nada. Bueno quiero decir que sí está Uno y por eso a él me uno.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Gracias, Don Love. ¿Trajo ud algo de cascajo para entretener la función?

Parmenio dijo...

¡Bombones y caramelos! ¡Tengo pralinés!

Uno, que arregla zapatos dijo...

Pues está ud de dulce, Don Parmenio. ¿Hace un porroncito de mistela y unos pistachos?

Love de Pega dijo...

¿Y no les apetece más unas horchatas o unos batidos frescos?

Uno, que arregla zapatos dijo...

Uno, Don Lope no dice nunca que no a una horchatita. ¿De Sirvent? La emjor. Y si hay unos buenos fartons para mojar…

Bonnie E. Parker dijo...

Aquí estamos.
¡Cómo está hoy el patio!
Bonsoir dames et messieurs

Parmenio dijo...

Mistela en porrón, se les nota a ustedes que son la capital del mundo don Uno. Yo soy más como don Love, pero páselo, páselo.

No veo al fraile muy partidario de Caperucita, a ver como termina la fiesta.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Don Love, quería escribir. Es que con tanto encuentro en la terceta fase…

Tannhäuser dijo...

Anda si empiezan contando un cuento; son como niños.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Papel higiénico Rubalcaba está hecho con micropepuntos de plumas de faisan. Por eso es tan suave.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Faisán, faisán, faisán, acabado en cul.

Love de Pega dijo...

Aquí en mi tierra, la mejor horchata, o por lo menos la que más fama tiene, es la de Alboraya. Por supuesto, mejor acompañada de unos fartons.

Neo... dijo...

?Hoy también se puede fumar?. Por que en un frontón si no se fuma, ni es frontón ni es nada.

Old Nick dijo...

Todo el Bosque Murmuraba
y Todo el Bosque Sabia
que Aquella Abuela Vivia
Mejor de lo que Mostraba...
Que su Nieta le Traia
Cuanto ella Precisaba
y el Guardabosque y el Lobo,
Bien le Hacian el "Adobo",
¿Simplona Caperucita?
¡Echadle Otra Miradita!

Monsieur, Me Temo que al Pintor Ese, le Ocurre como al "PINTAMONAS" DEL CONGREJO DE LOS PREJUNTOJ IMPLICADOJ... ¡No Da un Brochazo con Tino!
Me Recuerda a Aquel Pintor Retratista y Paisajista Ingles del XIX, Creo que Era Turner, que Pintaba unas Niñitas Muy "Inocentes"...
Pues Eso.
Suerte y al Frayle, Monsieur!
Encadenadlo Bien, que a Tercetazos Tambien se Honra el Estro Satirico.
Y si Queda Algo, Dejadnos a La Horma y a Este Servidor de las Novicias, ARREMATALLO Debidamente...
¡Viva San Fermin!
Un Brindis
Y
¡¡RIAU RIAU!!

Tannhäuser dijo...

Pues claro fraile, el putiferio deja buenas ganancias así que la niña lo lleva todo de marca.

Cuando mejor calzada va una mujer es cuando anda en malos pasos. Jardiel dixit.

Bonnie E. Parker dijo...

Caramba Monsieur,¿Usted también decora su blog con Miss Pajin cual camionero la cabina de su Pegaso?

Bonnie E. Parker dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Parmenio dijo...

El fraile sigue torcido con Caperucita, a ver como reconduce esto Sans-Foy.

Y hablando de Sans-Foy. Tenemos que convencerle entre todos de que su carrera como actor porno ya va llegando a su fin y que tiene que buscarse otra cosa.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Uno, aquí, modestamente, tiene sus perversiones, Miss Parker...
(Claro que... comparado con el fraile, yo soy un niño del coro)

Saludos, tropa.
Se puede fumar.
(Tabaco)

Uno, que arregla zapatos dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Uno, que arregla zapatos dijo...

¿Pero Monsieur es, entonces, el nunca bien ponderado Rocco Sans-Foydy?

¡Quiá! Así domina tan bien la métrica erótica (y orgiástica).

Old Nick dijo...

¡Tercetos Hay Tercetos!¡Tercetazos!
De Arte Mayor, Bastante Encadenados,
Que Tratan de Montar a Batacazos

Un Par de Poetastros ya Empeñados.
Y henos Aqui, Amigos, Expectantes,
por Ver esta Cadena de Embolados-

La Hora Pasa y estos Recalcitrantes,
Aun no han Comparecido en la Palestra,
Seguro que estaran LIBANDO , Antes...

Saludos
y
¡¡RIAU RIAU!!

Gulliver dijo...

Buenas tardes. Espero no haber llegado tarde. Había mucho atasco en la red.

Tannhäuser dijo...

¿Donde se ha metido el fraile?. ¡Oiga que aún no es hora de rezar Completas!, ¡a currar!.

Carmen Quirós dijo...

Buenas tardes. Damas, caballeros, tienen servidos los canapés y refrescos en la mesa que hay junto a la entrada. ¿Queda algún sitio libre?

merce dijo...

Buenas tardes.

Llego otra vez con la función empezada, lo siento mucho.

¿No está Don Pedro, el de las bebidas y tentempiés?

Es que quería pedirle un chupito de Anís del Mono Seco helado (por aquí empiezan a llamarlo "un Rubalcaba")


Vaya, versión de Caperucita... a ver.

Fray Josepho dijo...

El fraile, aquí presente, va rapidito. Es una treta de Sans-Foy, que me retiene los tercetos para que le dé tiempo a consultar el diccionario de la rima y para contar con los dedos las sílabas.

Pretende, además, echarme al respetable encima. Pero no le valdrán sus arteros trucos.

Tannhäuser dijo...

¿Un tanga microscópico? ¡bien fraile, bien!.

(joder como está el clero).

Neo... dijo...

Al francés y al fraile son los tercetos
como a Pepe Blanco son los concetos.

merce dijo...

Discúlpeme hermano...

¿Cuál es la orden que permite a sus frailes estar tan al día en ropa interior sugerente femenina?

Lo deben tener ustedes muy crudo eso de la castidad...

Uno, que arregla zapatos dijo...

Preciosa la ilustración con la muslerucita roja, Don Monsieur

Old Nick dijo...

¡¡QUE EMPIECE YA!!¡¡QUE EL PUBLICO SE VA!!
¡¡EA!!¡¡EA!!!! QUE LA GENTE SE CABREA!!
¡¡HAY CERVEZA,GASEOSA,TINTO DE VERANO Y AGUA!!¡¡AL HIELO FRESCAS!!
¡¡PASTELES DE CARNE, EMPANADAS!!!¡¡BOCADILLOS DE CHORIZO "ENCADENADO Y A LA PLANCHAAA!!!
(De Esta me Forro, que hoy no esta el Amigo Pedro)
Juajuajuajua
¡¡RIAU RIAU!!

Tannhäuser dijo...

debajo rima con carajao y badajo; no quiero ni pensar lo que va a decir el mesié.

¡Huy como se pone ésto!.

Fray Josepho dijo...

Merce: hay que conocer el pecado para poder combatirlo.

Uno, que arregla zapatos dijo...

¿La de la manzana no era Blancanieves? Antes de Steve Jobs, por supuesto.

stilete dijo...

¿Queda algún sitio?, es que esto de un fraile "rapadito" promete.

Tannhäuser dijo...

Anda qué casto está el mesié; por algo dicen que el futuro de la Iglesia son los seglares.

Aunque sigo pensando que el badajo...

merce dijo...

Le deseo un extenso conocimiento, Fray.
El saber no ocupa lugar y sí gran satisfacción para el alma.

Carmen Quirós dijo...

Fray, póngase serio, que ya sabe lo que son estos franchutes. ¡Santiago y cierra...! Bueno, lo que haya que cerrar. Tenga mi banda.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Fraile:
Si dejases de vigilar a las novicias (o novicios) por los ventanucos de tu celda, andarías más ligero.
De cascos no... De cascos vas bien suelto.

Tannhäuser dijo...

¿El fraile es del partido de Cascos?.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Ahora entiendo lo de pecadito de fraile.

Lo que no me queda claro es lo de teta de novicia

Parmenio dijo...

Huya del súcubo fraile, que se pierde.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Don Tannhäuser, "niego" con…¿ciego?

Tannhäuser dijo...

Se lo mete por el valle de Hebrón y el collar por el de Josafat. Más geografía bíblica sñor fraile.

Old Nick dijo...

¡Claaaarooo por eso ya me Daba a mi en Algunos de sus Versos un Cierto Tufillo a CUERNO QUEMADO!
Me Temo Que la Cosa No Puede Acabar Bien...
¿Para Cuando Aparece el LOBO, Como de Costumbre "COMPLETAMENTE DESNUDO", en Plan EXHIBICIONISTA Y CORRUPTOR DE NIÑAS ZANGOLOTINAS Y ABUELAS MAS GOLFAS QUE LOS FAISANES SILVESTRES?
¡Juajuajuajuajuajuajuajua!
¡A Muerte y RIAU RIAU!!

Tannhäuser dijo...

Don Uno:

Por ejemplo, pero indio no entender.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Hombre, Don Tannháuser, por la parte anatómica ortodoxa de la introducción del tanga.

En el recto sentido, vamos…

Tannhäuser dijo...

Como esto va muy lento voy a elucubrar:

a que el lobo del cuento es un travolo y la niña y lña abuela, desatendidas, se quejan a la Aído. ¿Que apostamos?

Carmen Quirós dijo...

Don Uno, no pillo... ¿Recto sentido, o sentido recto?

Old Nick dijo...

Gutten Abend, Mein Liebe Herr und Freund.
Me temo que este Par de Cuentistas, van a Terminar TRatando de Ligarse a la Caperucita...
¡Son Mas lentos que el Caballo de San Teodoro, o que el GIYCTX EDITOR DE GOOGLE!
Saluden Gorden
und
¡¡RIAU RIAU!!

Neo... dijo...

Y a esa segunda Caperucita que aparece en la entrada...
¿Están seguros que el lobo le indicó el camino mas corto hacia la casa de su abuelita?
Esto tiene que ser un cuento.

benjamingrullo dijo...

Tangarucita Roja. Panda de salidos.

Tannhäuser dijo...

¡Ah, D. Uno!, estaba en Babia, disculpe.

El mesié está totalmente italianizado; hay que volver a mandarlo al Canadá con los osos.

Bonnie E. Parker dijo...

Desde que Mr. Beckham lo hizo suyo, no he visto tanga mejor puesto que ese.

Uno, que arregla zapatos dijo...

No me deje ud ese marrón, Doña Carmen

Tannhäuser dijo...

Mein kamerad:

¡Chiiisst!, no cite al editor ese no sea que se descuajaringue y nos quedemos sin fiesta.

Carmen Quirós dijo...

Tannhäuser: el problema es que Aído «no se hallaba», andaba por los USA familiarizándose con su futuro y Pajín se fue al Lazareto y «no se encuentra». Tenemos a la pobre Caperucita desasistida.

merce dijo...

No sé qué decirle Mrs. Bonnie. Siempre he pensado que no se hizo el tanga para el cuerpo del hombre...

Bonnie E. Parker dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Fátima del Espíritu Santo dijo...

Dos minutos de mala conexión desde el ciber de al lado del monasterio para saludar a toda la afición.
Me da que Mesié se está peleando con el editor de blogger.

Tannhäuser dijo...

D! Carmen, muy cierto, así que el ministerio está vacante, "okúpelo" usted que pagan bien y se curra poco, además los indignados no pernmitirán que la expulse la policía. Negocio redondo.

navarth dijo...

Arf, disculpen la tardanza. Si empezamos así el cuento, no quiero pensar cómo será cuando lleguemos a lo de “es para comerte mejor”

Carmen Quirós dijo...

Don Uno, me dejó el balón en los pies, no había otra que rematar.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Diga que sí, Doña Merce: un lugar para cada cosa y para cada cosa, su lugar.

Old Nick dijo...

=Kamerad,=No Se me Confunda de CUENTO!
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua!

Old Nick dijo...

=Vaya Guateque Aburrido... En Cuanto la Caperucita y Yo Encontremos NUestr Inocencia Presunta y NUstra Ropa =Nos Vamos!
==RIAU RIAU!!

Tannhäuser dijo...

¡Que les pongan banderillas negras, guindillas de retranca, lo que sea, pero algo!. Esto va muy lento.

Uno, que arregla zapatos dijo...

A ver, Don Monsieur, pónganos la carta de ajuste y una de minutos musicales para amenizar la espera, silvuplé.

Jason dijo...

Discrepo,los tangas por su propia naturaleza son microscopicos´,sin embargo los tongos pueden ser siderales.

Carmen Quirós dijo...

¡Ups! He seguido su sugerencia, don Tann; pero me encontré a José Luis, empezó a hablarme del viento y salí en vuelo rasante. Creo que no pagan lo bastante. El Presi está aburrido, no tiene nada que hacer y se dedica a dar la vara al primero que pilla. Mejor me quedo en mi casa.

Fray Josepho dijo...

El marrullero de Sans-Foy pretende hacerme resbalar, poniéndome rimas imposibles.

¡Venirme con bosque a mí!

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Pa mi que, entre terceto y terceto, el fraile se lía un peta.

Claro... Luego se le añubla el entendimiento.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

¿Es mucha madera pa tí, fraile?
¿Se te desafila el chisme?

merce dijo...

Gracias D. Uno.

Menos mal que hay charlita alternativa o a estas alturas ya andaríamos mareados con el Tetris.

Uno, que arregla zapatos dijo...

O que salga Marisa Medina, cuando era jovencita*, en tanga diciendo aquello de:

"por causas ajenas a nuestra voluntad, nos vemos obligados a interrumpir la emisión. Rogamos que permanezcan atentos a sus receptores


*mejor la maciza de amazona de Terry o la higiénica bañista de los limones del caribe.

Old Nick dijo...

Hay que Reconocer que el cuento con PERVERSIONES PER VERSAS NO LO RECONOCE NI EL FRANCHUTE QUE LO PARIO.
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
=Y las Ni;as que Van Solitas al Bosque...=Tralari que te Vi.
Juaajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua

Tannhäuser dijo...

Pues no se amosque
su Reverencia
y desenrosque
¡santa paciencia!

Hombre que tengo que salir comprar manduca antes de que cierren y quiero ver como acaba el cuento.

Brrrrrrrrrgglglgl.

Uno, que arregla zapatos dijo...

Esto es un tercetus interruptus.

Sursum corda! dijo...

Buenas:


Llego con la función empezada, pero todo se arregla leyendo.


Este cuento yo lo sabía de otra manera.


Por cierto, don Uno, que tien usted ya unos añitos si se acuerda, como yo, de Marisa Medina.

¿Y de Jana Escribano?


Tarjeta amarilla a Monsieur por lo de "bosque".

DrJones dijo...

¡Horror! ¡La pobre caperucita dejaron que la tangaran!

Parmenio dijo...

Sólo a Sans-Foy se le ocurre llevarse a un fraile al bosque. Esto va a terminar mal.

Uno, que arregla zapatos dijo...

¡Por Dios! Den al fraile un cosque

(mi difunto padre decía "capón")

Jason dijo...

Ese lobo ¿sale o no sale?

Fray Josepho dijo...

Que sepa el respetable público que el que se demora es Sans-Foy. A falta de arte, está utilizando toda la marrullería de que es capaz.

Tannhäuser dijo...

¡Ya está!, la lentitud es un truco propagandístico del mesié, así nos releemos las otras cosillas que se anuncian abajo.

Yo acabo de releer lo del Kanamara Matsuri; éso si que es la p...

merce dijo...

¿El lobo?

No sé por qué, pero diría que el lobo de este cuento es gay.

Old Nick dijo...

Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
Solo Falta Mencionar a Alguna Gloria Pasada Mas de TVE, para estar como en Casa///
Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua
Como Soy Malo Por Naturaleza y la Sociedad de mis Semejantes Satiricos me Ennoblece, podria sugerirle al Freyre que buscase Rimas a Bosque de una Buena Vez, o dentro de Cinco minutos a Contar desde esta Entrada, le hare yo El Terceto en Osque///
=Lentorro!!
==RIAU RIAU!!

Uno, que arregla zapatos dijo...

¡Hombre Don Sursum!

Sí, Jana Escribano, cómo no. ¿Y de Marisol González?

Uno, que arregla zapatos dijo...

¿Chorba? ¡A escena el griego Zorba!

Sursum corda! dijo...

Don UNo.

Usted y yo tenemos que salir a pasear juntos por el jardín de la residencia de ancianos para hablar de mujeres. Lleve el sonotone con pilas.

Jason dijo...

Entonces caperucita
se llevará una decepción,
el lobo con ese rabo,
resulta que es maricón.

Carmen Quirós dijo...

Sans-Foy está iniciando una guerra psicológica, Fray. ¡Sus y a él!

Uno, que arregla zapatos dijo...

¿Sonotone? Si todavía me funciona la cornetilla. Y es más ecológica, donde va a parar…

Tannhäuser dijo...

Bueno, ya volví de la compra y parece que algo ha avanzado ésto.

Carmen Quirós dijo...

Don Uno, dígale al señor Corda que hay por aquí señoras que se pueden mosquear mucho con las alusiones a su edad. ¡Sonotone! ¡Cabuenmimanto!

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Ya lo siento, chicos...
Combatir contra el fraile es duro. Contra Blogger, imposible.
Que te deshaga lo que has editado, jode. Pero, cuando te cambia de orden las estrofas por su cuenta ¿Qué puedes hacer?
Cagarte en lo más barrido.

Tannhäuser dijo...

Jajajajaja, ya dije yo antes que no mentasen al editor de blogger que trae mal fario.

Uno, que arregla zapatos dijo...

¿Blogger? Más bien editor bluffer.

¿Alguien tiene un tupper para las sobras?

Parmenio dijo...

¡Qué se le va a hacer! Ánimo Monsieur y enhorabuena a los tercetistas que estaban dando sobrada muestra de su talento (y su mala leche).

Uno, que arregla zapatos dijo...

¡¡¡Esto es cosa de Rubalcaba, seguro!!! ¡¡Y si no, de Pepuntérez!! ¡¡O de Alfrededo!!

Sursum corda! dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
merce dijo...

Tengo un tupper de esos del Ikea que no acaba de cerrar bien... si no suelta mucho líquido...

Gulliver dijo...

Ya lo siento, Monsieur. Nos hemos quedado con la miel en los labios, pero esto de blogger se ha convertido en un guirigay*

*Si a un tipo marica llamámosle gay
y a un extranjero tildamos de guiri
¿por qué un gran barullo será un guirigay?

Jason dijo...

todo el mundo para arriba.

Fray Josepho dijo...

Echarle culpa al blogger, o al relente,
o al chachachá, o al tiempo. Buena excusa.
La cosa es no culpar a lo evidente:
a la escasez de aliento de su musa.

Sursum corda! dijo...

Don Uno:


Yo prefiero el modelo "manos libres".

Sursum corda! dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Uno, que arregla zapatos dijo...

(Estamos dos entradas más arriba)

Sursum corda! dijo...

Carmen Quirós:

No se disguste por nada. Yo con las señoras ni hablo de edad ni de otras señoras. Las chabacanerías las dejamos para con los amigotes.

Sursum corda! dijo...

Acabo de ver el patadón parriba.

Old Nick dijo...

!Vaya Monsieur! =Otros Comentarios Perdidos!=Como esta el Patio!
Permitidme Reproducir el Mio que el EDITOR SE CARGO, SIN DUDA...
!!!FUERAAAAAAAAA!!!! !!!POETAASTROS!!! !!DE NO SABER QUE PODEIS HACERLO BIEN Y MUCHO MEJOR, DIRIA QUE SOIS UNOS AFICIONADOS DEL TRES AL CUARTO!!!!!
!!!TIMORATOOOOS, MARSUPIOS!!! !!EL CUENTO NO ERA ASIIII!!!
!!NO OS PERDONOOOOO!!++GUASEAROS ASI DEL PERSONAL DURANTE HORAS Y LUEGO CORTARR EN SECOOOO!!!
!!!LA PROXIMA VEZ NO ENTROOOOOO!!!
SALUDOS INDIGNADOS
Y
!!RIAU RIAU!!

luigi dijo...

.
Caperucita Rijosa

Y enhorabuena a los justos poéticos.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Tendrá que excusarme el respetable, pues, por no colgar tres entradas idénticas, he optado por salvar la que tenía un mayor número de comentarios.
Dirá el fraile que tal y que cual... pero, al que le toca editar es al menda. Normalmente, la musa da para eso y para más. Hasta que blogger dijo aquello de...
...¡No contaban con mi astucia!

El sistema de edición de Blogger, perdonenme el desahogo, es tan tercermundista como un burro tirando de una noria.
¿Cuál es el problema?
Muy sencillo: lo que tú ves en la pantalla de edición no es lo que sale publicado. De hecho, al añadir un párrafo pueden descolocarse arbitrariamente todos los anteriores.
Pueden separarse todas las líneas, o montarse los párrafos. Pueden incluso desaparecer párrafos enteros, o aparecer en un lugar distinto al que muestra el editor.

Y eso una, y otra, y otra vez.
Es muy cansino.

Sursum corda! dijo...

Bueno, Monsieur:


Quizá debería editar todo lo que pudiera ( como distribución de párrafos) en HTML y dar luego formato (negrita, colores) con el editor.

Haga un intento porque seguro que es menos que el trabajo de hoy.

aspirante dijo...

Jodó cómo ha cambiado el cuento!

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Siempre hay que editar en HTML, Sursum.
Intente pegar una estrofa en la pantalla "redactar", y verá lo que pasa.

Tannhäuser dijo...

Monsieur:

Si en vez de pegar la estrofa, la escribe directamente en la pantalla, entonces no pasa.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Tannhäuser... Cuénteme algo que no sepa, rey moro.

No pasa que se altere lo que estás escribiendo en ese momento.
Pero pruebe a ir añadiendo estrofas a un post, y verá lo que le pasa.

Al principio, todo va bien, pero, de pronto...
¡Poltergeist!

Tannhäuser dijo...

Bueno es que yo no uso el editor moderno, sino el viejo, de todas formas he comprobado que si escribo algo en words y lo corto y pego, salen duendes.

También si escribo unos versos en un formato de letra y después de escrito quiero cambiarle el color o ponerlo en negrita, al hacerlo, se carga los versos y los transforma en prosa "todoseguidohastaelfinal", lo que no ocurre si los escribo desde el principio en negrita.

También he notado que si en una entrada empiezo poniendo en letras resaltadas por tamaño o color, una noticia, lo que escriba después, no me obedece en cuanto al tamaño de letra que hace el que le da la gana, así que primero escribo lo que va a ir en letra normal y posteriormente le añado los titulares en gordo y colorines y las fotos.

Pero ya le digo que uso el editor antiguo y creo que usted usa el nuevo; ignoro qué diferencias haya entre ambos.

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Yo empecé por cagarmensusmuertostós con el editor viejo. Luego, me pasé al nuevo. Y sigo cagandomentoloquesemenea, una y otra vez.

Es el propio sistema.
Llevo seis años con él y no ha mejorado más que añadiendo herramientitas chorras.
En lo sustancial, sigue siendo torpe y nada fiable.