Con permiso de la autoridad, y brindándolos a la afición, los diestros Fray Josepho de la Caverna y Monsieur, el tigre del Guggenheim, lidiarán dos bravos sonetos dialogados de mucha enjundia y trapío.
¡Música, maestro!
Cada diestro escribe un verso alterno en los cuartetos, y un terceto entero. Fray Josepho avisa de que, mientras compone, está montando un sillón de El Corte Inglés.
(Para mí que es publicidad encubierta)
PRIMER SONETO
(Empieza Monsieur)
-¿Qué me quieres, oráculo frailuno?
-¿Oráculo me llamas? Yo soy vate.
-¿El vate es donde el culo se debate?
-Gracioso estás, Sans-Foy, pero bajuno.
-Será algo que tomé en el desayuno...
-Si estás flojo del vientre, no hay combate.
-Tus pullas me resbalan, botarate.
-No me provoques más, que te embetuno.
Betún, el de la bota a la que escurres.
Así saldrá, después, lo que discurres...
¡No mezcles con alcohol medicamentos!
-Mira, Sans Foy, pagado mequetrefe:
hasta jarto de ron yo soy el jefe,
¡así que menos pisto y menos cuentos!
Fin del primer soneto.
Como buen bilbaino, me resulta duro prescindir del pisto... pero, todo sea por la paz.
Repongan provisiones, visiten el mingitorio, y apréstense para el...
SEGUNDO SONETO
(Empieza el fraile)
-Mira, Sans Foy, pagado mequetrefe:
hasta jarto de ron yo soy el jefe,
¡así que menos pisto y menos cuentos!
Fin del primer soneto.
Como buen bilbaino, me resulta duro prescindir del pisto... pero, todo sea por la paz.
Repongan provisiones, visiten el mingitorio, y apréstense para el...
SEGUNDO SONETO
(Empieza el fraile)
-¿Sans-Foy, has probado el vicio de Sodoma?
-Acaso... mas, de forma figurada.
-No vengas con melindres, que te agrada...
-Acaso... mas no siendo yo el que toma.
-Pues, aptitud de dante no te asoma...
-¿Quién eres tú? ¿Petrarca? Estás tajada...
-¿Te ofendes? Si lo sé no digo nada.
-¡Tú sí que sodomizas al idioma!
-Pues sí, lo sodomizo, lo someto
y le provoco orgasmos en soneto,
a lo que tú, Sans Foy, ni te aproximas.
Al verso te aproximas... por detrás,
es cierto: lo que es darle, sí le das,
frailucho que con súcubos intimas.
Acabadas las rimas,
os saludo, según el protocolo.
Y perdón a los chicos de Zerolo.
(Estrambote de Fray Josepho)
Un cariñoso saludo a la afición que, entre palmas y pitos, ha animado la faena. (A los de los pitos: sé quienes sois y dónde vivís, so listos...)
Por instigación de Fray Josepho, me propongo sacar adelante, en fechas próximas, el Primer Certamen Nacional de Insultos en Verso.
Les tendré a Vds. al corriente.
124 zapatazos:
Vaya, Monsieur, no ha tenido ud gulios para versificar bajo la efigie anatómica de la Pajín en bañador…
Pues aquí estamos. Hola, Uno.
Hola Doña Ostra. ¿Unos manises? Están recién tostados. También tengo regalices rojos y kikos de los blanditos.
Pasodoble torero más bonico...
Ole desde el gallinero, que corra el vino por el soneto entero...
Sans-Foy's Carabanchel Fans Club. Madrid. Spain.
Uno propondría, para futuras justas líricas, que se batieran en "quintillas". Por lo picante, más que nada…
Pues gracias, Uno. La otra vez Pedro trajo (bueno, vendió) chuches, pero creo que está de vacaciones.
Se están dando bien, eh.
¿ Aquí se puede fumar?
¡Malurcios! "Arrimarsus" más que estáis mu flojos. Belén Esteban rima mejor ¡Al pilón!
M'an clavao en la reventa 100 euros por una entrada para el palco. ¿alguien sabe por dónde queda?. Porque yo sólo veo sillas plegables de camping, y de las barateiras.
(Ya que aquí sí se puede, corrijo el anterior)
¿Echaron algún trailer al principio?
Eso, Yapoco, aprovechen, aprovechen la papelera de blogger...
Echaron un No-Do, Don Yapoco. Pero era de temporadas anteriores y ya lo habíamos visto.
Miren con qué descaro utiliza el fraile el libro de rimas. Y el mesié está llamando a un primo que tiene en Burgos que ganó unos juegos florales en su pueblo, que con qué rima combate.
¡Al pilón! ¡Al pilón los dos!
Por cómo evoluciona el soneto, tal parece que el ganador lo será por victoria pirrilérica (y no secret, que esa sí que es "modélica")
Buen toque con la pieza musical seleccionada, tanto como la imagen, Monsieur. Ole!
Yo les traigo algo fresquito típico de la isla: ginet (gin con limonada muy, muy frío).
Ahora me tengo que ir pero a la vuelta les leo.
Con lo que me gustaba ver pantanos...¡hala! Fray Josepho le ha dado fuerte ahora
Se acabó el amagar. Esto me recuerda un Sporting-Real Sociedad de hace unas décadas.
Parece que Don Monsieur había descuidado la defensa y no se esperaba el arreón. Que conste que lo que resbalan son las pullas, ¿eh?
Pues Uno empieza a estar con Don La Horma, que para eso nos complementamos bien…
Oigan monsieur y el fraile que han hecho ustedes trampa, en vez de dos sonetos solo salen un cuarteto y un terceto.
Si no pué se, con eso de afeitar las astas se acaba la fiesta.
Qué poco duende, qué ausencia de maneras. Pura chabacanería. Pero señores, esto es lo que da de sí esta gente,lo quieran ver o no. De todo, menos talento. Definitivamente,el arte de Cúchares está definitivamente ausente de esta bochornosa tarde.
Este fraile atiza más que Fray Tuck, el de Robin Hood.
Va a ser que este mano a mano no era taurino, sino pelotazale.
¿Quién es el azul y quién el colorao?
¡Que te embetuno!
-dice Fray Tuno-.
¡Ni Torrebruno!
Sans-Foy ¿de dónde narices ha sacado la imagen de la entrada?
Navarth, le recuerdo que está prohibido distraer a los contricantes
¡No mezcles con alcohol medicamentos!...
¡Que luego sueltas pedos flatulentos1
Claro. Ustedes hagan corrillos...
¡Como las cornás me las llevo yo...!
(Qué estará tramando... Me temo lo peor)
¡¡¡Boooocadillos de sobrasaaadaaaa...!
¡¡¡Eeeensaimadaaaas mallorquiiinaaas...!!!
¡¡¡Chupiiiitos de licor de paloooo....!!!!
Por favor traigan cambio.
¿Embetuno?, yo creía que iba a continuar con el yeyuno, (como hablaban de vientres sueltos jeje).
Coño. Lo de yeyuno era bueno...
PEDRO, ¿Tiene ginebra fresquita?
¿Licor de palo, Don Pedro? De palo solo conocía el regaliz…
¡Al pilón! Definitivamente al pilón los dos. Y al fraile que le dejen un ratito a remojo, que se le ve soliviantao.
¡Eh,jefe! Unos altramuces no tendrá...
Don Pedro antes tenía... ¡¡bocadillos de calamares!!
Don Monsieur, y el Fray ¿evacuando consultas tras la suelta intestinal?
¿Altramuces? Eso es para los fisnos de boca. Chochos, hombre, chochos de toa la vía…
A la espera del terceto final, me parece apropiado recordar aquí otra célebre justa poética entre Alcalá Galiano y el Duque de Rivas.
Alcalá Galiano pregunta:
Don Ángel, si yo tuviera
una lujuria extremada,
tal que hasta verla saciada
ni pensara ni durmiera,
y en mi cegedad creyera
que era usted la niña mía,
y con loca valentía
miembro en ristre a usted montara
y en el culo se lo entrara,
¿fuera acaso sodomía?
Duque de Rivas responde:
Sí, don Antonio, no dudo
que fuera gran sodomía,
aunque yo lo evitaría
que soy por demás forzudo.
Pero si en lance tan rudo
fuera de mí la maldad
de tan loca ceguedad
y yo quien a usted cubriera,
ya sodomía no fuera,
que fuera bestialidad.
¿Y "arcaueses"?
¡Caramba! La cosa se pone interesante. Ya que no hay toreo,al menos que se arranquen las asauras el uno al otro bien arrancás.
Tal y como va el asunto, vamos a tener que pasar de los frutos secos a las cazuelitas. ¿Hacen unas almóndigas caseras? ¿O mejor unas coquretas?
Pues yo acabo de sacar un tinto de verano y pan con salchichón de gorrino ibérico; es que a los toros hay que ir "preparao".
¡Uffff!
Llego tarde. ¿Quedan palomitas?
Si no han volado ya, alguna quedará Doña Candela
Gracias, UNO. Voy a ver.
Hola a todos.
Pos yo me he merendao unas rajas de morcilla de patata, que le dicen, más que apañá. Oigan que no es broma, que es verdad. Que les puedo enseñar el medallón que llevaba adjunto... De Alcolea de Tajo, nada menos que procedía el embutido...
Candela, si no quedan palomitas, yo le doy salchichón y cabeza de jabalí, faltaría más.
Y a ver si empieza ese segundo soneto que el respetable va a empezar a lanzar almohadillas.
Impresionate duelo el de Alcalá Galiano y don Angel de Saavedra.
No sé si ha sido muy buena idea citarlo, porque el fraile empieza fuerte...
¡Otra vez un obispo torero! Sans-Foy ¿cómo encuentra esas cosas en gúguel?
He de decir que lo de Alcalá Galiano y Ángel Saavedra lo leí después de escribir el primer verso.
Hasta el rabo todo es bardo.
Ná; Ya no hay toros, ni toreros, ni ná de na.Ay aquellos tiempos en que el bueno de "Minuto" iba en brazos de su caudrilla por el callejón camino de la enfermería, mientras se sujetaba con las manos el paquete intestinal y retaba al respetable:¡Qué!¿No queríais mondongo? ¡Pues toma mondongo!
Si yo fuera Sans-Foy, en el próximo encuentro exigiría a la federación ibérica de sonetos que obligara a usar reloj durante los mismos, como en el ajedrez. Me da que el fraile abusa con el tiempo.
Uy, uy, uyyyy, que esto viene con segundas…
Fray Josepho dijo...
He de decir que lo de Alcalá Galiano y Ángel Saavedra lo leí después de escribir el primer verso.
Na, si estará en el aire...
Hala, a la justa mandolina en ristre...
Pero Don Fray, mezclar métrica y sodomía ¿no es peligroso?
¡Huy!, no se por qué me parece que "sodoma" rima con "ni en broma".
Detecto, de pronto, un súbito aluvión de entradas desde Chueca, Madrid..
Muy generoso de su parte, Tannhaüser.
Lo del tiempo queda raro. ¿Hay reglas?
Y empezar mentando a Sodoma promete.No sé qué promete, pero algo...
Pues si sale "condón", eso rima con mari…homosexual.
¡Hombre Don Uno!, con condón rima medio diccionario.
El fraile de una ley no se previene:
el que lo huele debajo lo tiene.
El arranque no fue malo.
Menudo compromiso la respuesta.
Y si algo rima son Sodoma, es la goma
Sí, Don Tannhäuser, pero no me negará que no es una rima segura…
Ja, ja...
Sodoma, goma: Rima segura de cojones.
Ojo Monsieur, que como decía Mahoma 'tan marica es el que da como el que toma'
No se lo niego, Don Uno.
Por cierto, ignoro si los manjares que están mentando ustedes se los están comiendo de verdad o es un decir, pero mi gorrino ibérico y tinto de verano estaban estupendos, jeje.
-No vengas con melindres, que te agrada...
-No provoques que veo que te asoma.
Y mientras esperamos, ¿ la banda no podría tocar "Paquito chocolatero"?
Ah, no que cobran
La sodomía es algo en lo que hay que tener presente que"la generosidad bien entendida empieza por uno (que no Uno) mismo".
Mucho mejor dar que recibir, dónde va a parar…
"Pues aptitud de dante no te asoma"; ¡joder que mala milk se gasta el fraile!.
Aptitud de dante, dice el "tunante".
Y la parte contratante de la primera parte cuál es, ¿el recipiente?
Sí señor, hay que reconocerlo, salirse con la divina comedia ha estado cumbre...
Tengo un hambre negra, hasta las 22 no podré tomar nada y aquí venga a mencionar viandas y más viandas.
Qué mala es la gennnte.
¡¡¡Vibradores, bolas chinas, látigos, muñequitas hinchaaaableeees...!!!
Admito Visa.
¡Hombre! El único destello de ingenio en toda la tarde, lo del "dante", de Fray Churro. Si estadísticamente no se podía ser tan ininterrumpidamente gris durante todo el festejo...
Claro, Don Pedro. Se empieza con el licor de "palo" (¿semen-up?) y se termina haciendo un tupper-sex.
Buenas tardes, llego tarde y con la función empezada...
Por Dios, pero si tiran con bala y afinando puntería.
Interesante, pillo el móvil por si hay que llamar al 061
Tajada también rima con licor de palo
-Pues, aptitud de dante no te asoma...
-¿Quién eres, pues? ¿Petrarca? Estás tajada...
-¿Te ofendes? Si lo sé no digo nada.
- Discretas instrucciones hay de Roma...
ahí le entraba la "redoma"...
Pues ya que traen lo de la sodomía, yo creo que a ese vicio es mejor llamarle, por si las moscas, "sodotuya".
¿Llego tarde?
¿Me perdí algo?
Siempre con prisas ando...
Por cierto, don Uno, si Neymar se viene pacá, ganar no sé si ganaremos, pero reirnos nos vamos a reir un rato con el gallo...
Lo de Roma lo he barajado, La Horma... pero el obispo de Bilbao es un guerniqués con manos de pelotari. Pocas bromas.
Buenas tardes Monsieur (qué maleducada, mon Dieu)
Buenas piern... ¡ejém! Buenas, tardes, Miss Bonnie...
"Maroma" daba mucho juego, Don Monsieur. Casi, casi, de diploma.
La carcoma también le venía al pelo, y al gato si se empeñan.
Este es un duelo a sangre. ¡Caray!
¡Coño, de Guernica es el obispo! Ningún problema. A un buen bacalao en el "Boliña" no hay jerarquía clerical que se resista. Todo arreglado.
Ese terceto me ha gustado. Ni Messi con su equipo jugando contra 10 (lo normal, por otra parte)
Monsieur, parece que vuelve a tener problemas con el editor de blogger, en el terceto del fraile ha aparecido un hueco entre renglones.
Esperemos que no sea un sonetus interruptus y podamos ver fluir todo lo que el gran vatebardo bilbaíno lleva en su interior.
Pues, visto, lo visto, no hay que dejar "huecos" al alcance del fraile...
¡Otro! ¡otro! ¡otro!.
A cualquier cosa él les llama rimas. Fin del maratoniano partido.
No sé si estoy más orgulloso de los sonetos que hemos pergeñado al alimón Monsieur y yo o del sillón del Corte Inglés que acabo de montar yo solo.
A los versos no les sobran sílabas, pero al sillón le han sobrado tornillos.
¡Bravo!
¡Cuidado Pater!, las sobras de tornillos pueden ser preámbulo de rotura de coxis al sentarse, mejor repase el sillón.
Yo también hubiera apostado por "rimas", Don Yapoco.
En fin, que se acabó lo que se daba. Un encuentro dominado por los zagueros, sin duda. Ninguno ha querido estar por delante del otro y de ello se ha derivado un vistoso juego desde el fondo del tatami.
Es evidente que este soneto pasará a los anales de la poesía.
¡Eh, oigan!, ya puestos... podían lidiar algún sobrero ¿no?.
Plas, plas, plas, plas, plas, plas...
¡Dimonios, estos Dos Hoy Van de Cacas!
Entre Comidas y Desatasca'ores
¡Ténganse Ambos Dos! Güenos Seores!
Que Tras Rejones hay Mulas y Tracas...
Y Como Veo que hay Ferminas Alharacas
y Se Mientan Perversos Sin Pudores
los Gozos de "Orgullosos Ruiseñores",
Mezclando Idioma con Tomas y Dacas,
Me Temo que Entre el Frayle y el Francés,
Acaben a Estacazos por la Espalda
Porque Falta el Terceto Finalista.
Que Las Cosas No Parescen del Revés,
-Lo Dice uno que juega a Ser Escalda-,
y Se Ríe con los Toros a la Vista.
Si Eso Es Todo Señores, Buena Fiesta.
Casi La Pierdo por Culpa de la Siesta.
Saludos
y
¡¡RIAU RIAU!!
¡Nada, nada! ¡Un fiasco y una filfa! ¡Al pilón con los dos! A los juegos de mayores no deben de jugar los niños, que luego mojan la cama.
Buena lid con sus cumbres y altibajos. Intimen, si así quieren, pero no dejen de darse porrazos cada vez más contundentes, hasta que el otro les miente lo que ya saben y más quieren.
.
.
Con la diestra hace sonetos, y sofás
arma mientras Fray Josepho con la zurda.
Entre tanto, ¿la entrepierna no usarás?
(No lo tengan por hipótesis absurda...)
Enhorabuena a ambos, divertido de verdad pero... no m´aclaro.
¿Quien resulta dante al final?. ¿Acaso la representación del clero?. ¿Monsieur?. ¿Qué ignoto papel juega el sillón?. ¿Y los tornillos?.
Debo confesar una cosa. Acepto lo que sea antes que montar un sillón. Cualquier cosa. Hasta que me den por la retaguardia.
Gracias a ambos por semejante rato.
Cuando quieran medirse con un tío
acudan a mi menda, no lo duden.
Entonces será serio el desafío
y no esta mascarada en que lo eluden.
Con todo, lo mejor han sido los magníficos grabados de ese gran pintor taurino que es Vicente Arnás, puestos como ilustración por el mesié.
Saludos resignados a tod@s. (Esto le saca de quicio a Sans - Foy).
La horma: Como me saques otra arroba, te voy a dar
con un taco de billar
en el cielo de la boca,
(© Jorge Llopis)
Estás advertido.
Llego para recoger los restos. Geniales los sonetos, los púgiles han sabido dar y encajar como es debido. Cada uno a su rincón y esperemos al próximo combate con entusiasmo contenido.
No diré la cursilada de que no ha habido vencedores ni vencidos. De hecho, los dos han perdido parte de su hombría en tan grave lance... Las décimas que colgué en los comentarios han dejado honda huella en el segundo soneto.
Para la próxima habrá que inspirarse en Quevedo, en Villamediana y, si me permitís, en François Villon, un francés endemoniado; pues a mala leche no les gana ninguno. Afilen los puñales y las plumas.
Un abrazo
¡¡¡Dos orejas y rabo a cada uno!!!
Aunque bien mirado, el segundo trofeo queda feo...
Enhorabuena a los dos, son geniales.
Como veo que ambos vates se lanzaron puyas olvidándose del toro, me atrevo a dedicarle un soneto al animal, que es quien realmente se las merece:
AL TORO
Plaza Mayor, la tarde está de fiesta,
hay que cruzar las armas con el toro,
un pasodoble suena, aplaude el coro,
la gente está, para empezar, dispuesta.
En medio de la arena está el torero,
el toro en el toril paciente espera
que le retiren pronto la barrera
para salir con fuerza del chiquero.
Embiste toro, embiste y empitona,
la suerte no está echada todavía.
Al picador la pica envalentona,
quiere pinchar, el toro se desvía,
levanta la cerviz y en la intentona
caballo y picador al suelo envía.
Un abrazo.
Dos orejas tiene el toro.
¿Y dos rabos? También.
Mas va contra el decoro
contarlos... No está bien.
Vibrante soneto, JAVIER. Se lo leí hace tiempo en el blog de García-Francés.
Le falta otro para la suerte de banderillas, y otro para la faena de muleta...
Soy un toro
y estoy plantado en los medios
a la espera de un capote
al que pueda arremeter.
Soy un toro,
nacido para morir.
¡Ay de quien venga hacia mí
si ignora lo que es vivir!
Soy un toro
y escucho ese vocerío
de pobres seres humanos.
Ven en mi lucha la suya
y en mi muerte ven también
la que ellos no quieren ver.
Soy un toro,
soy la vida,
que nace para morir
en cuanto suena el clarín.
No reniego de mi suerte.
Muerte pido y quiero muerte
Y, a veces, la muerte doy.
Ya sabéis que es lo que soy.
¡Ahí te he visto, maet-tro...!
Alguien mencionó esta mañana en el blog a los hermanos Esplá, a propósito de un tercio de baderillas que protagonizaron en Bilbao. Cuando se depidió de Madrid Luis Francisco en aquella memorable tarde de junio de hace tres años, le hice este soneto:
A Luis Francisco Esplá
(Hay toreo donde hay cante y también en Alicante)
Si apreciáramos bien lo que tenemos
hace tiempo que habría monumentos,
por doquier a su gloria y sus talentos.
¡Cuánto disfrute y gozo le debemos!
De su fuente bebimos y aun bebemos
esos admiradores irredentos
que de toros, por sus conocimientos,
aprendimos lo poco que sabemos.
Fue un artista integral, fiel a sí mismo,
que a su aire voló sin concesiones,
pleno de libertad e inconformismo.
Se fue cumpliendo al fin sus ilusiones.
Su sueño lo tiñó de realismo
dejando agradecidos corazones.
Confieso que, entrando en lo lírico - taurino, me cuesta contenerme.
En prosa, uno ha de escribir de lo que sabe. En poesía, de lo que le emociona, amigo La Horma.
Me chirría un poco un verso:
"Su sueño lo tiñó de realismo":
Más que para Bilbao, parece un soneto para San Sebastián.
Hay que tener cuidado con las palabras que pueden pronunciarse diptongadas o no... porque, a veces, como es el caso, el significado cambia.
Pues, como explico antes de mostrarlo, no es un soneto, ni para Bilbao, ni para San Sebastián, que lo fue para Madrid, la tarde de su apoteósica despedida de la plaza de Las Ventas. A propósito de su objeción, recuerdo unas palabras del propio Esplá en las que decía que debemos de respetar nuestros defectos, porque son los que de verdad nos singularizan como personas. Yo lo aplico a este caso, entre otras cosas porque no se me ocurre ninguna alternativa mejor a lo escrito.
Tomo su guante al vuelo Monsieur y, una vez cerrado el tercio de varas, añado los otros dos, aunque a mí lo que de verdad me gusta y entretiene es el rejoneo:
II
Tercio de banderillas, en la plaza
el toro aguanta entero los pinchazos
de los banderilleros, cabronazos
que humillan a los miembros de su raza.
Si alguno se descuida, le da caza
pegándole un sinfín de pitonazos
a modo de mortales navajazos
que le llevan al triunfo en esta baza.
No sabe nada el bicho, con sus cuernos,
si coge al “banderillas”, lo atraviesa
mandándolo directo a los infiernos.
Al toro hay que cogerlo por sorpresa
que, aunque sus ojos se nos muestren tiernos,
nos miran con mirada un tanto aviesa.
III
El matador se enfrenta con el toro
a pecho descubierto y con muleta
luciendo sin rubor su silueta
con el porte debido y con decoro.
Que le sobra valor… lo corroboro
porque espera a que el toro le arremeta
igual que a la diana la saeta
aunque esté su cuadrilla siempre al loro.
Cita al toro y lo lleva hasta las tablas
hasta dejarlo en suerte para el lance
que al fin ha de librarlo de este trance.
Se arranca el animal por peteneras,
agacha la cerviz, embiste al viento
y el matador lo deja sin aliento.
Un abrazo.
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