QUEDA ABIERTA LA VOTACIÓN

Cerrado el plazo para presentarse al concurso de Fandangos de Almería... queda abierta la votación. ¡Que gane el mejor!
(Aquí semos la tira de demócratas... como en el PSOE, que organiza primarias con Pepiño al mando)

CÓMO VOTAR:

Quién vota.

Todos los lectores, concursantes o no, tienen derecho a votar una única vez. No se admiten votos anónimos. Se supone que estamos entre caballeros (y señoras, aunque pocas), así que nadie hará trampa votando varias veces. Además... si hubiera algún maloso, puedo verificar el I.P. de los votantes. (Internet se chiva de casi todo)

A quién se vota.

Cada lector puede votar por DOS CONCURSANTES:

Doy DOS puntos a... (nombre del concursante)

Doy UN punto a... (ídem.)

Plazo.

Se puede votar desde ya mismo hasta las 21.00 horas del Domingo.

Para evitar confusiones en el recuento, NO VOTÉIS EN VERSO, ni añadáis comentarios. Eso podéis hacerlo tranquilamente en otro post.

Acabado el plazo, procederé a hacer la cuenta de la vieja y anunciaré el nombre de los mejores fandanguistas del momento.

LOS FANDANGOS A CONCURSO:

1-iNtERMitENtE iMpERtiNENtE

Sans-Foy, otra vez, nos viene

con concurso divertido.

De política no tiene

ganas. Y es su motivo,

que ni puta gracia tiene.

Pues quiere que alegre suene.

Que el humor es sugerente

y mucho humor no contiene

la política y su gente,

que ni puta gracia tiene.

Ni una sonrisa te viene,

por Rajoy y Zapatero,

y la gente que mantiene

todo el clan politiquero,

que ni puta gracia tiene.

2-PEDRO

A las tres de la mañana
a hacer pis me levanté,
al ser hora muy temprana
de puerta me equivoqué
y meé por la ventana.

En la vivienda de enfrente,
la portera y su marido
hacen cosas indecentes,
desde aquí oigo los gemidos
y a mí me ponen caliente.

Ayer me puse a cantar
debajo de tu ventana
y sin siquiera avisar
tiraste una palangana
tratándome de mojar.

3-LA HORMA

Ohú qué mujer más fea
me he encontrado esta mañana.
¿Y el marido que lo sea
se casó de buena gana…?
Así a un burro no lo vea...

Qué malita está muy suegra.
No le enlazan las neuronas
Y tiene la lengua negra
de tanto ofender personas.
Yo sé de uno que se alegra.

Puse arenques en salmuera,
que viene a comer tu tía.
No vaya a ser que se muera,
que también eché lejía.
Salga el sol por Antequera...

4-OLD NICK

Un Fandango yo les Canto
Con Toíta mi Alegría,
-Que causará un Hondo Espanto-
al Monsieur y Cofradía,
y al Cielo abundante Llanto.

Cada Año en Almería,
me Suplica el Consistorio,
que Cante con Alegría
de la Costa al Promontorio,
¡Que la Lluvia les Traía!

En la Sierra de Almería
a Bandido me Metí
¡Vaya Cabeza la Mía
que con Competencia Dí!
¡La JUNTA DE ANDALUCÍA!

5-BÁRBARA

Ahora está en ciento diez
el límite en autopistas
y te quedas sin parné
si un poquillo te despistas.
¡Tendré siempre que ir a pie!

Ya no se puede fumar:
lo ha prohibido Pajín,
siguiendo a la Trinidad
y también a la Elenín.
¡Seguiré a Groucho Marx!

Partidos y sindicatos
disfrutan de mil prebendas
pero a nosotros, pazguatos,
no nos fían ni en las tiendas.
¡Yo por un carguito, mato!

6-LOVE DE PEGA

A Luisa se le escapó
una vaca en un descuido
y en su corral me pidió,
como no estaba el marido,
que se la metiera yo.

Admirando cierto escote,
se le ha escapado una frase
a Don Pedro, el sacerdote:
-Eso sí que es un envase
y no la leche de bote.

Andrés a la una nadaba,
fijo y puntual cada día,
pero ayer se despistaba
al ver a Lola y María
y a las dos que se tiraba.

7-VICKIE EL VIKINGO

Tres cosas hay en la vida
que no puedo soportar:
una puta distraída,
que me ganen al billar,
y la gente entrometida.

Si hasta las piedras del río
y las arenas del mar
te dicen que, haciendo frío,
no te tienes que bañar...
¿a qué te remojas, tío?

Lo tuyo no tiene nombre...
¿Cuando estamos ya casados,
me dices que eres un hombre?
¡Joder, con los despistados!
¿Y te extraña que me asombre?

8-JAVIER

A la mar me fui un buen día
para olvidarme de ti
y muy pronto entendería
lo mucho que me perdí
cuando vi que no eras mía.

Te dejé porque quisiste
meterme prisa en la cama,
las cosas que me dijiste
no son propias de una dama
y aún encima te dormiste.

Me regalaste un bozal
para que no te mordiera
en ningún lugar vital.
¡Ay, mujer!, eso quisiera...
pero no nací animal.

9-TANNHÄUSER

Si alguien me vuelve a llamar
la atención, por el tabaco,
voy a mandarle a mamar,
y voy a soltarle un taco
que ya está bien de chinchar.

Tienes, paisana, un "pandero"
que todo el mundo lo nota,
redondo como el albero,
gordo como una hotentota
y grande como un ternero.

Después de mucho comer,
por intentarse aliviar,
Julián se intentó peer
y...algo más se fue a escapar;
pues ¡qué le vamos a hacer!.

10-JUAN LANAS

Si lo tuyo no es un arte,
tú dirás qué coño es...
Con apenas desnudarte,
sacas cinco mil al mes...
(Y la cama, que es aparte)

¡Vaya con Paco, “el Tajada”!
Por decirle que está gordo,
me soltó una bofetada
que casi me deja sordo.
Si lo sé, no digo nada.

¡Marca Holanda y lo celebra...!
Tu madre, Mª Asunción,
es peor que la culebra.
Va contra la Convención
de Ginebra.

11-CHEMOOGLE

Tengo un arte concursando

que no se puede aguantar,

tú dices de vez en cuando

una frase sin pensar

y yo te la voy rimando.

Por ejemplo dime algo

que te salga de repente

sobre un podenco o un galgo,

u otra cosa diferente,

y verás con lo que salgo.

Date prisa que ya estamos

llegando casi al final,

a este paso que llevamos

lo vamos a pasar mal,

se acabó, la fastidiamos.

12-NAVARTH

Y allí te oí susurrar,

bajo la luz de la luna:

nos podemos desnudar,

y meter en la laguna.

A ver si aprendo a nadar.

Me juran, niña, que es cierto,

que te han visto retozar,

anteayer con Filiberto,

en el fondo de un pajar.

No más pajas, te lo advierto.

Ha creado en Portugal,

un galeno ecologista,

un potente antigripal,

con ortigas y genista.

Eso sí, por vía anal.

12+1, FÁTIMA DEL ESPÍRITU SANTO

Sonó el timbre en el convento
a las tres de la mañana.
Era un chico muy contento
que fumaba marihuana.
Qué falta de fundamento.

El fantástico editor
tiene a Mesié atormentado,

se ven en el monitor

los versos desajustados

¡lo peor de lo peor!

Se ha descubierto el pastel
Nos lo acaba de anunciar
Se larga el gran Timonel
El fenómeno se va
Que le frían un pinrel.

14-FEROZ

La marcha de Zapatero
nos alegra la mañana,
y si yo les soy sincero,
a mí no me da la gana
de aplaudir al embustero.

Por cobarde y sinvergüenza
y hacer que España se pierda,
yo le digo, sin violencia,
que se vaya a la mierda
y lo sufra con paciencia.

Rubalcaba y la Chacón
afilan ya los cuchillos.
Pelearán por el sillón
del dimitido caudillo
cuando viva en León.

15-BRUNILDA

Mi marido el muy cretino,
no me deja concursar,
porque cree que yo no atino
en el verso y el glosar.
Pero me importa un pepino.

“Mucho más que ningún cardo,
del jardín la rosa es bella”
dice Eloísa a Abelardo,
“pero la que me hace mella,
como flor es la del nardo”.

La mujer y la poesía
no se llevaban muy bien,
hasta que vino esa tía,
Rosalía Nosequién
y mostró su maestría.

16-GULLIVER

Sentado estoy en mi cuarto
y por mucho que me exprimo
no me sale ningún parto.
¡Ay de mí que me deprimo
si algunos ripios no ensarto!

Me decía mi abuelito
que la vida conyugal
produce un hecho inaudito:
que aún la mujer más formal
a veces te toca el pito.

El gobierno de mi hogar
tiene un preciso diseño
que me abstengo de juzgar:
Si mi Doña frunce el ceño,
ya me puedo preparar.

17-DECIBELIO

En la puerta de mi casa
me encontré con un torero
Yo no se que es lo que pasa
que no ponen un portero.
¡No hay toros en esta casa!

No se el fandango empezar
ni se cómo continuar.
Pero se que al terminar,
esto tendrá que acabar.
¡Tengo que empezar a pensar!

Se oyen gritos arriba
y se oyen gritos abajo
Con la histeria colectiva
escribir cuesta trabajo
¡Ya no sé por donde iba!

18-DR. JONES

Dejé sobre la mesita
una caja de donetes.
Al volver a mi casita
ví que sólo los boquetes
dejaron mis sobrinitas.

Don Casto y doña Faena
se suelen llevar fatal.
A veces montan la escena,
a veces un recital.
Es un teatro de hienas.

Previo a marchar a Lepanto,
al templo pedí un capricho
- que bendijeran mi manto -
y ya no está. Me han dicho
que se lo llevó un santo.

19-LASLO A SOTAVENTO

Tiene chunga y mucha guasa
Y no quepo en mí de gozo
Que te marches pa tu casa
Aunque estemos en el pozo
Y pa comer ni una pasa.

El de San Fuá ha pedido
Que escribamos un fandango
Si es posible divertido
Y que no parezca un tango
Con esto ya va cumplido.

Tie gracia aquí el señorito
Si me pidiera un buen chotis
Lo haría tocando un pito
Saliéndome de la glotis
Ganaría el concursito.


Eso es todo:
BUSQUE, COMPARE...
Y SI ENCUENTRA ALGO MEJOR, VÓTELO.