AGOSTO (TANGO)

Llegaron mis vacaciones. Dejo la tienda abierta, ya sabéis dónde está todo...
No cuelgo el cartel de “cerrado”, porque quizá aparezca de vez en cuando, para dar señales de vida.
Sed buenos y no os expongáis mucho al Sol (ni al Gobierno).



Me voy con las maletas, me voy con la alegría
de aquél que se escabulle con toda impunidad.
Le paso el muerto a otro y en buena compañía
me voy por esos mundos buscando libertad.

Agosto bullanguero de playas y fritanga,
famoso Ferragosto desde la antigüedad:
tus faunos en Vespino, tus nínfulas en tanga,
tus guiris en continuo estado de ebriedad...

Vayámonos con ellos por bares y terrazas,
que nadie se escabulla de la vulgaridad.
Tomemos al asalto las calles y las plazas,
tiremos de la VISA con rara habilidad.

Más vale distraerse del mal que se avecina:
se quiera o no se quiera, septiembre llegará...
Con él vendrá el currelo, la vuelta a la rutina
y, por si fuera poco, vendrá la gripe “A”.

Agosto curandero, alivio de mis penas,
me incitas al derroche... y a tí qué más te da.
Te sigo a todas partes, gastando a manos llenas...
Me doy la vida padre. Mañana, Dios dirá.

BÁRCENAS DIMITE (PERO POCO)

El tesorero del Partido Popular dimite con carácter transitorio y "de mutuo acuerdo" con Rajoy.
No se nombrará a nadie para su cargo y seguirá siendo senador, que tampoco hay que ensañarse.



Se va porque ya estaba bien la guasa.
Se va con la conciencia muy tranquila.
Se va con su mantón, que es de Manila...
Se várcenas, por fin, para su casa.

Se va porque lo suyo sobrepasa
con mucho la mangancia que se estila.
Se va con más revueltas que una anguila
pillada con las manos en la masa.

Se va porque él lo quiere, quede claro,
y no porque ha pasado por el aro
ni tiene cosa alguna que temer.

Mariano, en sus asuntos, no se mete,
y Bárcenas se va... pero promete
que, a nada que esto escampe, va a volver.

¡Y UNA P... !

Ya que vamos de singulares prácticas devotas, y por aquello de la paridad, voy a dedicarle un post al Kanamara Matsuri (festividad japonesa del falo), que se celebra cada primavera cerca de Nagoya.
Se trata de una antiquísima ceremonia shinto que tiene que ver con la fertilidad de la tierra y con la petición de buenos augurios, particularmente para niños y mujeres embarazadas.



La parte más conocida de la ceremonia es la Procesión de los Penes, en la que las mujeres portan esculturas fálicas en lugar de cirios, y los sacerdotes llevan como “paso” un enorme cimbrel de madera de dos metros y medio de longitud.
(Jo... lo que daría yo por ver la cara que pusieron los misioneros jesuitas, cuando vieron esto)

En Japón, como se ve, nada hay de malo
en salir de Via Crucis con un falo...
(No se espante la doncella casadera:
lo que sacan, es un falo de madera)
Son costumbres que, en Sevilla o en Zamora,
yo no creo que prosperen -por ahora-
Pero, en fin... sabido es que Oriente arrolla:
cualquier día... de cofrades, con la polla.

NUDISMO DE SECANO

Sigo por las ramas, vía Ignacio, me chiva esta curiosa noticia:
Campesinos hindúes piden a sus hijas que salgan a trabajar al campo desnudas, para favorecer la lluvia.



Reconozcámoslo: esto del nudismo pluvial tiene la misma base científica que las rogativas a la Virgen... pero las mocitas en cueros serán siempre un espectáculo más gratificante que las beatas con mantilla. ¿O no?

¡Salid al campo, doncellas,
enseñando las vergüenzas,
para que envíen los dioses
lluvia sobre nuestras huertas!
¡Ponte en bolas, Aiswariya,
la de los ojos de almendra!
¡Ponte en cueros, dulce Rania
y tú, Sulayma la bella!
(Tú no, Fátima la gorda:
quédate en tu casa, reina,
que le haces falta a tu madre
para hacer soufflé de acelgas)

Id allá... que desde el Cielo
vuestra belleza contemplan
Brahma, Krishna, Narayana,
Shiva, Annapurna y Ganesa.
Esos, la contemplan gratis;
porque, el resto de la peña
paga a tres rupias la entrada...
(y hasta a quince, en la reventa)

NOS ACORDAREMOS DE ZAPATERO

Hablamos de ello hace meses como una hipótesis de pesadilla.
Ya es una realidad:
El Gobierno usa la hucha de las pensiones para financiar el gasto público.



El Gobierno está tirando del dinero de nuestras futuras pensiones para financiar sus “medidas anti-crisis”.
¿Y eso es posible? Pues sí. Incluso es fácil: basta con no tener ninguna vergüenza (y que la gente se deje, claro)
Según informa a sus cuadros el representante de Comisiones Obreras "el Fondo de Reserva de la Seguridad Social, además de instrumento de garantía de las Pensiones Públicas está sirviendo como elemento de dinamización económica para salir de la crisis, ayudando a las empresas con dificultades y financiando el gasto público."

El Estado tiene encomendada a su cuidado la Caja de la Seguridad Social: el dinero que entre todos los trabajadores vamos ahorrando para pagar nuestras futuras pensiones.
Pero ese dinero NO es dinero público: es una mutualidad cuyo fin es garantizar las pensiones de quienes lo aportaron. Por eso debe invertirse buscando la máxima garantía. Bien... pues para el Gobierno, invertirlo en Deuda Pública española (en ellos) es una estupenda idea, porque contribuye a solucionar la crisis...
¿La de quién?
Osea... ¿Que os estáis prestando a vosotros mismos el dinero de nuestras pensiones? ¿Para el Plan “E”? ¿Para financiar bancos amigos en problemas? ¿Para contentar a vuestras Taifas aliadas?
¡Joder, que son nuestras pensiones!
¿Y el PP, qué dice de esto? Ah, que Bárcenas es inocente.
Bien, vale.


Necesitas ir sobrado de dinero:
te hace falta para, así, llenarle el plato
a Familia, Municipio y Sindicato...
(sobre todo al Sindicato, ¿Eh, Zapatero?)

“Con las cuentas, hago siempre lo que quiero,
y si el trato no me gusta, rompo el trato”.
Pues tranquilos, que hay tajada para rato
y el PeSOE es el cuchillo jamonero.

Empezaste rebañando con el cazo
lo que estaba allá en el fondo del puchero
para darnos de comer de aquí hasta enero...

Tus jugadas son ahora a largo plazo:
hoy te gastas, en ayudas al consumo,
las pensiones que mañana serán humo.

LA IMAGEN DE UNA RENDICIÓN HUMILLANTE

El título es el del editorial de El Mundo, y el bochorno lo sentimos unos pocos: los que quizá no creemos ya en una España que no se respeta a sí misma, pero aún sufrimos viendo cómo los ratones mordisquean los pedazos.

Sonríes como Buda haciendo zen.
Sonríes, y reír no viene a cuento,
pues has sido otra vez (y van ya ciento)
el tonto que quería quedar bien.

Trescientos años, sí: tres veces cien,
tirados por la borda en un momento...
que tiene más sentido y más talento
que tú cualquier currito de almacén.

¿A qué vas al Peñón, descerebrado?
¿A hacer que los ingleses te estampillen
"SOY TONTO" de la frente en la mitad?

Seguro que regresas encantado.
A tí, va a ser difícil que te humillen:
¿Qué sabes tú, lo que es la dignidad?

ELLOS SE LO BUSCAN

Munir Sayed Hanna es un egipcio al que le gusta escribir sus reflexiones en forma de poemas. En el moderno Egipto de Hosni Mubarak se puede reflexionar libremente en prosa o en verso, siempre que sea para alabar al régimen. Lo contrario puede traerte problemas.
Los versos de Munir cayeron en manos de la policía, y ese fue el final forzoso de su afición a la poesía: fue arrestado en mayo y llevado ante los tribunales, que le sentenciaron a tres años de prisión y a una multa de 12.500 euros.
La ONG Red Árabe para los Derechos Humanos se interesó por el caso, al considerarlo un ejemplo flagrante de la ausencia de libertades básicas en ese país. Mediante un recurso formal (demostrando que el acusado no dispuso de abogado durante el proceso) se ha conseguido que Munir quedara en libertad tras tres meses de cárcel.
De lo que no habla la noticia es de las ganas que le habrán quedado de seguir escribiendo.


Satíricos poetas sin entrañas,
que ofendéis con patrañas,
que ofendéis con mentiras...
De todas vuestras sátiras impresas,
no quedan ni pavesas:
las hemos chamuscado en altas piras.
Os hemos dado tortas y porrazos...
hemos sacado tiras
de piel de vuestra espalda a latigazos,
hasta llegar al hueso...
Y, con todo y con eso,
¿Seguís versificando, irreductibles?
¿Es que tenéis fundidos los fusibles?

¿Qué gusto se le saca
a tal obstinación maledicente,
que no os detiene el palo ni la estaca?
Será porque sois chusma y mala gente.

Es lógica la insidia
en quien habla por odio o por envidia...
o la del viperino reportero
que escribe, a fin de cuentas, por dinero.
Pero... ¿por vocación?
Poetas: merecéis el paredón.

HAZTE ASTRONAUTA PARA ESTO

En el 40º aniversario de la llegada a la Luna, se avería el W.C. de la Estación Espacial Internacional

"Pongan un cartel de fuera de servicio", dijo el responsable del Control de Misión en Tierra, tras varios intentos infructuosos de reparación.
Con 13 astronautas a bordo, la avería ha obligado a los tripulantes a usar los inodoros de emergencia del lado ruso de la estación. (que, por lo visto, están a la última...)
En opinión del director de vuelo, el asunto podría convertirse en algo más grave que una simple anécdota si los baños no pueden ser reparados en un plazo de seis días.
(Y mucho me parece…)

Es para cagarse en todo...
En la aventura espacial
y en tanto sabelotodo
del Cabo Cañaveral:
Que estés en la estratosfera,
currando como un poseso,
y, al volver a tu pecera,
no tengas dónde hacer… eso.
¡Pero en qué cabeza cabe!
¿Y vosotros sois expertos?
¡Pues me cago yo en los muertos
del que diseñó la nave!

ELEGÍA FÚNEBRE (simulacro)

Siguiendo mi particular campaña de reposiciones estivales, hoy traigo los solemnes lamentos alejandrinos de esta fingida elegía (las fingidas son las mejores)

Don Hipólito Ortúzar Capdevila y Montero,
de la Orden de Malta fue leal caballero,
gentilhombre de cámara de Juan Carlos I,
reputado erudito, maricón y soltero.

En un piso heredado de la calle Serrano,
habitó con su hermana, habitó con su hermano,
y también cohabitaba con un cierto fulano
que venía los Jueves a afinarles el piano.

Fue rapsoda elegante, de pulida oratoria;
cien romances sabía recitar de memoria.
Pero sólo una cosa le llevaba a la euforia:
maquillarse los ojos como Alaska y Fangoria.

Militar de carrera, pues llegó a coronel,
no se ha visto otro porte más castrense que aquél.
General no le hicieron, porque todo el cuartel
le llamaba, en secreto, doña Meyer (Raquel)

Hoy ha muerto en su lecho, de una arritmia diastólica
mas el alma se libra de asechanza diabólica,
pues Hipólito Ortúzar, de familia católica,
recibió la piadosa Bendición Apostólica.

ODA A LA CEBOLLA

Si esperaban Vds. algo sobre financiación autonómica...
la respuesta es que paso.
Si pasa el PP, ¿Por qué no voy a pasar yo?
Francamente, estoy cansado ya de repetirme. Prefiero entretenerles con otras cosas, aunque sea tirando de mi propia hemeroteca.
Y tras el éxito de ayer con la tortilla de patata y la discusión “con o sin cebolla”, vaya aquí este homenaje a la Prima Donna de nuestra la cocina.

(Zapatero, Rajoy: que os vayan dando).



Sobre el nudoso olivo,
en capas te deshace la cuchilla...
y al punto, sin motivo,
furtiva, la primera lagrimilla
mis pupilas empaña.

Es cosa bien extraña...
pues, sin mediar palabra ni disgusto,
lo mismo la doncella que el adusto
sargento de Intendencia
-que es mucha coincidencia-
derraman un caudal de moco y baba
que empieza y no se acaba.

¡Oh, prístina cebolla!
Radicular prodigio que descolla
entre piedras grisáceas.
Orgullo y gallardón de las aliáceas.

Cebolla, primerísimo alimento
en casa del humilde,
que tiene por sustento
las sopas que le pone la Matilde.
Cebolla, tú y tu prima casquivana,
la rica cebolleta,
hacéis mi dieta sana,
sin ser la del frugal anacoreta.

Cebolla provinciana y palaciega...
Cebolla desde Cádiz a Noruega:
Que el mundo entero sepa
tu nombre, que en latín es Allium Cepa.
¡Que pueblos y naciones
te alaben entre gruesos lagrimones!

Suplico a mis lectores,
el día que termine mi andadura,
cebollas, y no flores,
sobre mi sepultura.

SONETO A LA TORTILLA

Han pasado ya tres años desde que lo escribí, pero me parece que se ha conservado comestible. Creo que los poemas precocinados van a formar parte de nuestros menús de julio.













Qué habrá más español que la tortilla,
prodigio gastronómico castizo.
En Gloria esté el primero que te hizo,
pues es cada cocina su Capilla.

Sublime de patata, tan sencilla...
Si acaso -y por querer rizar el rizo-
admite la injerencia del chorizo...
(Mas, eso sí: Del bueno, no 'Revilla')

Tan noble, tan hidalga y española,
a nadie se le ocurra ser tan bruto
de hacerte acompañar de Coca-Cola...

Rival no conociste en tierra hispana...
(mas, temo que después del Estatuto,
hablemos de Tortilla Catalana)

MAS AMOR PARA CATALUÑA

Por dárselas de víctimas sin serlo,
ya fuimos insumisos contra el Cava
allá por Navidad (Qué rico estaba
el Viuda de Clicquot, el de estraperlo)

Pues hoy se lo pagamos sin beberlo:
pasaron la factura por la brava
y dijo Zapatero que colaba.
Costó poco trabajo convencerlo:

Él tiene allí montado su vivero
de votos catalufo-socialistas,
que riega derrochando TU dinero.

La Luna que le pidan, se la da.
Se ve que, en los repartos progresistas,
no rige el Ministerio de Igualdá.

VAYA SI SALEN LAS CUENTAS...

Una vez más, Zapatero ha demostrado que la cuadratura del círculo es posible, siempre y cuando no se meta uno en detalles.
Con su financiación autonómica, todos tendremos más y pagaremos menos.

De momento, la Cataluña carodiana y montillesca obtendrá 3.885 millones: el 16% de la población se llevará un tercio de lo que hay en caja. ¿Desproporcionado? En modo alguno, caballeros: de allí saca el PSOE veinticinco escaños, mientras el PP saca siete. Y esa diferencia significa gobernar en Madrit. Como para no regarlo…


El problema es que Montilla
estaba perdiendo gas…
Y claro: si no les das
más que a Aragón y a Castilla…
se te van con Artur Mas.

Nosotros no financiamos:
COMPRAMOS directamente
los apoyos de la gente:
Donde nos votan, les damos;
donde no… de pasta, niente.

Quien viva en feudo pepero
pagará los platos rotos:
reservamos el dinero
para regar con esmero
nuestro granero de votos.

¿España? ¿Y eso qué es?
Mientras en las Taifas grandes
voten lo que tú les mandes...
pueden tocarte los pies
España, la China o Flandes.

Con que el menda siga al mando,
me da igual ocho que ochenta:
ustedes pagan la cuenta.
Ya se lo iremos sacando
del impuesto de la renta.

EL SOL ESTÁ SERVIDO

El Sol está servido en las alturas,
tomad, pues, y comed todos de él.
Limpísimo y azul es el mantel
-hay nubes para postre, muy maduras-

Las horas cenitales, las más puras,
son duras de pelar: queman la piel.
Dejemos que se enfríe el redondel
y pierda sus doradas peladuras.

Es ese tibio fruto anaranjado
que ya se precipita tras la loma,
el que hay que masticar con lentitud.

Llevárselo a la boca con cuidado,
dejándose embriagar por el aroma
de piel y sal, de Sol y juventud.

SIMPÁTICO BOCHORNO

Simpático bochorno...
la salsa del Verano abrasador:
los coches son un horno,
las calles son peor...
y en casa, chapoteas en sudor.

De veras, no me explico
que no haya contra el Sol mejor invento
que el tímido abanico:
ridículo armamento
si tienes en tu contra al firmamento.

Me siento omnipotente
y trisco por ahí de brinco en brinco
si está el mercurio a veinte.
De rodillas me hinco
si llega a superar los treinta y cinco.

¡Oh, Febo... Oh, Sol... Oh, Helios!
¿Acaso habrán previsto tal suplicio
los Santos Evangelios,
a modo de cilicio
por tanto desenfreno y tanto vicio?

Habrá gentes, acaso,
a las que el ciego Sol ardiente halague.
Yo, desde luego, paso:
Hasta que Sol se apague,
me pienso refugiar en Copenhague.

A LONDRES, EN AVIÓN. POR MADRID, EN CARROZA

Las hijas de Zapatero, en la carroza del Orgullo Gay


(Tendrán que adivinar quiénes son. Parecen muy monas, todas)

Sigo por las Ramas nos traía ayer esta noticia de EL MUNDO:
La carroza socialista de la marcha del Orgullo Gay 2009 contó con la presencia de las hijas del presidente del Gobierno. Laura, de 15 años, y Alba, de 13, engrosaron la delegación del PSOE y del Gobierno, encabezada por la ministra Bibiana Aído y por Leire Pajín.
Según apunta el diario, las niñas pasaron desapercibidas incluso para los encargados de la organización, debido al empeño de Zapatero y su esposa por mantenerlas alejadas de los flashes y la vida pública.
(Y tanto. La carroza del Orgullo Gay es el mejor sitio para alejarlas de miradas indiscretas. Eso, o meterlas monjas)
A mis amigos gays, este circo les hacen la misma gracia que una colonoscopia.
Va por ellos, por seguidillas:

Con los gays en carroza
viajan tus niñas.
(Vaya padre... a cualquiera
se las endiñas)

¡Cuánta alegría,
que se ha echado a la calle
la Progresía!

A salir del armario
y a ser valiente,
que te avalan las niñas
del Presidente.

Ya no estás solo:
Ven con Leire y Bibiana...
Ven con Zerolo.

Eso sí: que no suba
nadie en slip...
-Miren que esta carroza
es clase VIP-

Aquí, la gente
podrá ser mariquita,
pero decente.

En los tiempos pasados,
las niñas bien
ofrecían el brazo
según a quién:

Hoy, lo más “in”
es tener por colega
una Drag Queen.

Han cambiado bastante,
las niñas pijas...
-pero van en carroza,
que son tus hijas-

Progres, quizá...
pero casi tan pijas
como Papá.

HIPOTECA EL MÁS ALLÁ

Pensaba hacer una entrada sobre los Sanfermines, pero me he tropezado con una noticia que me ha puesto el vello tan de punta como una aparición de la ViceVogue en lencería.
(Bueno... no tanto. Tampoco exageremos)



En Letonia, una entidad financiera, la Kontora Loan Company, ofrece préstamos aceptando como garantía las almas de sus clientes.
Quien desee un préstamo, debe firmar un contrato encabezado por las palabras “Estoy de acuerdo en ofrecer como colateral del crédito mi alma inmortal”.
El portavoz de la firma, Viktor Mirosiichenko, explica que su estrategia no se basa en perseguir a los morosos, y promete que no habrá ningún tipo de violencia física. Los prestatarios sólo deben dar sus nombres, sin mostrar ningún tipo de documentación.
“-¿Qué ocurre si no devuelven el dinero? Pues que se quedan sin alma, eso es todo”.

“Ya están listos los papeles,
sólo nos queda firmar.
-con sangre, si no le importa-
Es pura formalidad:
un pinchazo en el dedito...
mojar la pluma... y ya está.
Aquí tiene su dinero.
Ya nos lo devolverá...
o se lo reclamaremos
antes del Juicio Final”.

Sale del banco el cliente,
encantado de notar
su dinero en el bolsillo...
y al volver la vista atrás,
ve al banquero sonriente,
levantándose a guardar
el contrato en su pequeña
caja de seguridad:

Viste clásico y discreto,
es un tipo muy normal,
salvo por esa manera
que tiene de caminar
sobre sus patas de cabra...
Choca un poco, la verdad.

GABILONDO, DIMISIÓN

(Cómo se puede tener tanta cara...)

Raras veces el cinismo de quienes nos gobiernan ha asomado la oreja con tanta desvergüenza. El ministro de Educación del Gobierno de España les dice a los padres que "asuman la legalidad": que la lengua vehicular de la educación en Cataluña es el catalán. Con dos cojones y un palito.
Es nuestro propio ministro de Educación quien nos dice que la Constitución no cuenta, que las competencias del Estado y las sentencias del Supremo palidecen ante las apetencias de un Gobierno Autonómico: el de su Partido.

Mas discreta, la namber güan popular, Montserrat Nebreda, no se pudo quedar para votar en contra de la nueva ley... porque había quedado para comer en el Círculo Ecuestre .
Y nuestro Mariano, el hombre que sabía esquivar, no sabe, no contesta.
Parece que, otra vez, es únicamente EL MUNDO quien se ocupa de hacer algo de oposición.

Al PP no se le ve muy interesado, pero, aunque sirva de poco, es un deber exigirle a este Ministro que dimita, o que pida el traslado a la Generalitat. Quien conspira contra aquello que está obligado a defender, tiene un nombre muy feo.

Gobernar siempre exige componendas:
Aferrarse al sillón, ser Soberano...
Bien valen renunciar al castellano.
Importa poco, espero que lo entiendas.
Lo que cuenta es mandar. Lengua, cultura
O libertad, a mí... me dan lo mismo.
Nada de hipocresía ni cinismo:
Dadme Poder ¡Qué rica confitura!
Obedecer, chupar… El Socialismo.

ENTENDEDME BIEN

Suscribís (con esfuerzo, bien lo sé)
pólizas de seguros
con amplia cobertura sanitaria
-los chequeos en Houston, incluídos-
El airbag ya no falta en vuestros coches
ni tampoco los frenos ABS.
Vivis en una zona vigilada,
con cristal antivándalos
y alarmas conectadas.
Sometéis vuestro cuerpo a cautelosas
revisiones anuales.
Vigiláis los lunares,
la tensión... ciertos órganos
internos y propensos a disgustos...

Y todo, ingenuamente,
por escapar de mí.

Queridos niños míos...
os esforzáis en vano.
Me teméis. Lo comprendo.
No se puede evitar.
Pero entendedme bien: tened presente
que yo no os quiero mal.

No soy vuestra enemiga, no os castigo.
Vengar agravios me es del todo ajeno,
cumplo con mi deber.

Los caminos que sigo
no se pueden cortar:
Yo voy siempre a mi paso y os alcanzo
allí donde os tenía que alcanzar.
Sin prisas, sin retrasos. Justamente.
Imperturbablemente. Sin maldad.

No acecho a vuestra espalda antes de tiempo.
No me busquéis detrás:
No estoy allí. No os sigo, estad tranquilos.
El día llegará
con poca intervención por vuestra parte.
En tanto, disfrutad.

LOS SÁBADOS, POESÍA

Ayer fue el aniversario del nacimiento de Ramón Gómez de la Serna (1888-1963), ese poeta de lo diminuto. Sus greguerías son el lado más colorista de aquella España que naufragó en la guerra civil.
Espero que quede alguien por ahí para mercadear un poco.



Como daba besos lentos, duraban más sus amores.

La morcilla es un chorizo lúgubre.

Trueno: caída de un baúl por las escaleras del cielo.

Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.

Roncar es tomar ruidosamente sopa de sueños.

Las espigas hacen cosquillas al viento.

La mujer se limpia con un pañuelito muy chico los grandes dolores y los grandes catarros.

Los caballeros con gola llevaban la cabeza servida en un frutero.

Cuando el niño se empeña en que conozcamos el tamaño de su chichón parece que nos presenta orgullosamente el brote del genio.

Las primeras gotas de la tormenta bajan a ver si hay tierra en que aterrizar.

En la manera de matar la colilla contra el cenicero se reconoce a la mujer cruel.

El Coliseo en ruinas es como una taza rota del desayuno de los siglos.

El ciego mueve su blanco bastón como tomando la temperatura de la indiferencia humana.

Aquella mujer me miró como a un taxi desocupado.

Los que bajan del avión parecen salir del Arca de Noé.

Cuando una mujer te plancha la solapa con la mano ya estás perdido.

Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla.

Los recuerdos encogen como las camisetas.

Las latas de conserva vacías quedan con la lengua de hojalata fuera.

La lechuga es toda enaguas.

Lo más difícil de digerir en un banquete es la pata de la mesa que nos ha tocado en suerte.

La escritura china es un cementerio de letras.

La cebra el el animal que luce por fuera su radiografía interior.

Estamos mirando el abismo de la vejez y los niños vienen por detrás y nos empujan.

Lo más aristocrático que tiene la botella de Champagne es que no consiente que se le vuelva a poner el tapón.

A las doce las manillas del reloj presentan armas.

Al sentarnos al borde de la cama, somos presidiarios reflexionando en su condena.

Cuando el violinista se presenta con el violín colgado de la mano es como el ginecólogo con el niño que acaba de nacer.

Las estrellas trabajan con red. Por eso no se cae ninguna sobre nuestra cabeza.

Las gaviotas nacieron de los pañuelos que dicen !adiós! en los puertos.

Los ceros son los huevos de los que salieron las demás cifras.

La noche que acaba de pasar se va al mismo sitio en que está la noche más antigua del mundo.

El Pensador de Rodin es un ajedrecista al que le han quitado la mesa.

Genio: el que vive de nada y no se muere.

Los pingüinos son unos niños que se han escapado de la mesa con el babero puesto.

Los paraguas están de luto por las sombrillas desaparecidas.

Después de usar el dentífrico nos miramos los dientes con gesto de fieras.

Cuando está el armario abierto, toda la casa bosteza.

La Zeta es un siete que oye misa.

Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfeccionan el pecado original.

Las bellotas nacen con huevera.

Abrir un paraguas es como disparar contra la lluvia.

Los tornillos son clavos peinados con raya en medio.

Intenté suicidarme, y casi me mato.

EL CASTELLANO, ESA LENGUA EXTRANJERA

Zapatero afirmó ayer que en Cataluña hay una "paz ciudadana bastante amplia en torno a la lengua" y pidió que no se quiebre por "intereses políticos".



Dijo esto después de que su partido haya aprobado por Ley (y en contra de un dictamen expreso del Tribunal Supremo) que el castellano quede relegado en Cataluña al papel de lengua extranjera.

“El castellano no está amenazado en Cataluña”.
Qué hijos de su madre...
“El castellano” no está amenazado en ningún sitio, desgraciados, porque “el castellano” es un idioma: Los amenazados, y mucho, son los padres castellanoparlantes, que ven cercenado su derecho a educar a sus hijos en la lengua que hablan.
Este esperpento, INVEROSIMIL en la Unión Europea, se debe únicamente a los apuros políticos del Partido Socialista Obrero Español, que, mientras en el País Vasco defiende ahora la españolidad (no le ha quedado otra), en Cataluña se alía, para sobrevivir, con quienes tienen por objetivo declarado la liquidación del marco constitucional.

Es contundente a este respecto el editorial de El Mundo, ese periódico que, en ratos libres, se ocupa de hacer oposición, ya que no la hace el PP.
Dejo aquí el tema, porque me pongo de mal café. Mejor cantamos un poco.

Es mucho más sencillo ir a la Luna,
¡Ay, ay!, ir a Luna, ir a la Luna;
que aprender castellano en Cataluña.
¡Ay, ay!, en Cataluña, en Cataluña.
♪ ♫ ♫ ♪♪ ♫
Se enseñará a los niños sólo en Català.
Montilla, así, la silla se asegurará.
♪ ♫ ♫ ♪♪ ♫
Rodríguez disimula y hace el paripé:
le tienen por los huevos los del PSC.
♪ ♫ ♫ ♪♪ ♫
Al corro en castellano nadie jugará,
y España soberana no será ya más.
♪ ♫ ♫ ♪♪ ♫
Si un día les preguntan cómo sucedió,
recuerden que el PeSOE fue el que la vendió.
¡Ay, ay! fue el que la vendió, fue el que la vendió.

(Dedicado a TERLY)

EL HOMBRE QUE ESQUIVABA HÁBILMENTE

Rajoy: "Alguien te puede tirar una piedra,
pero, si te apartas hábilmente..."



Se reunía ayer en Cuenca la ejecutiva de su partido. Según Rajoy, las cosas del PP van por buen camino.
Lo ha resumido con una frase (media, en realidad) que le define magníficamente:
"Tenemos un objetivo, un horizonte, hemos fijado un camino. Te puedes encontrar una curva, puedes descarrilar, pero vuelves a meterte en el camino. Alguien te puede tirar una piedra, pero si te apartas hábilmente... Si seguimos en esta línea, vamos a celebrar muchas cosas en los próximos años, aquí y en toda España".
("En los próximos años..." ¿Se refiere Vd. a esta década o no quiere comprometerse tanto?)

Con sus fintas y su juego de cintura
hurta el cuerpo a las pedradas hábilmente
don Mariano, el aspirante a presidente,
el de larga y pertinaz candidatura.

Las esquiva sin perder la compostura:
tiene el arte de salir por la tangente,
de moverse con reflejos de serpiente...
No le gusta caminar en derechura.

Se supone que es el líder del Partido
mas, le tiene tanto miedo a todo ruido
que es el suyo un liderazgo a medio gas.

Un futuro de lo más apasionante:
evitando las pedradas por delante
y esquivando puñaladas por detrás.

IÑAKI GABILONDO: "AZNAR TENÍA RAZÓN Y YO NO"

Después de apoyar públicamente el famoso diálogo del Gobierno con ETA durante todos estos años, Iñaki Gabilondo ha reconocido ahora que está "escarmentado y sin posibilidad alguna de recuperación". Dice que finalmente "Aznar tenía razón y yo no. La solución de ETA está, pues, en la Policía, en los jueces".
Bueno, por lo menos éste reconoce que se equivocó. Zapatero, ni eso.
(¿Él? ¿En qué se ha equivocado Él? ¿Acaso le ha penalizado su electorado por una legislatura entera perdida para la lucha antiterrorista? Pues eso es lo único que le importa)

Eso sí, Gabilondo matiza que, en el País Vasco "yo hubiera preferido un gobierno PNV-PSE, tal vez porque siempre creí que la mejor salida para mi pueblo era la convergencia de nacionalistas y no nacionalistas".
Claro. La mejor salida... de España, que es lo que llevamos haciendo ininterrumpidamente durante los últimos treinta años, con los socialistas aprobando los presupuestos a los nacionalistas y viceversa.
Dime, Iñaki... cuando nos tomas por tontos... ¿te incluyes?.


Os he llamado fachas y de todo.
He dicho de vosotros perrerías.
Mas, he de confesar que, en estos días,
las cosas ya las veo de otro modo.

No vuelvo a equivocarme ni beodo:
con ETA han de entenderse policías
y jueces. Lo demás son tonterías
que arrastran la Justicia por el lodo.

En cambio, sigo siendo defensor
de darle al PNV la manita:
No está ya aquél Arzalluz, el jesuita,

y Urkullu es menos cínico y mejor.
Acaso con el tiempo nos convenza...
(No sé si soy más tonto o sinvergüenza)